Eu e elas....todas de mim!

“Quem me vê assim cantando
Não sabe nada de mim
Dentro de mim mora um anjo
Que tem a boca pintada
Que tem as unhas pintadas
Que tem as asas pintadas
Que passa horas à fio
No espelho do toucador
Dentro de mim mora um anjo
Que me sufoca de amor
Dentro de mim mora um anjo
Montado sobre um cavalo
Que ele sangra de espora
Ele é meu lado de dentro
Eu sou seu lado de fora
Quem me vê assim cantando
Não sabe nada de mim
Dentro de mim mora um anjo
Que arrasta suas medalhas
E que batuca pandeiro
Que me prendeu em seus laços
Mas que é meu prisioneiro”
Composição: Sueli Costa/Cacaso


Quem sou eu?

Sim, estou perguntando. Te arrisca? Até onde eu posso pensar, “eu” é o que não é “tu”, mas para vós eu já serei "tu". E "eu", nem o “eles”, nem o “nós” jamais serão . Nós (primeira pessoa do plural), e nós (emaranhado), tanto faz, quase a mesma coisa, mas ainda assim, não “eu”. Confuso? Pra mim sim. 

Perguntei para várias pessoas. Perguntei para amigos que em quem confio. Perguntei a familiares. Para alguns leitores que eu nunca vi pessoalmente, mas que comigo trocam. Perguntei ainda a pessoas que eu sei que não vão com a minha cara, e outra com quem eu nada tenho em comum. Ou tenho, quem sabe? De qualquer forma, sempre é bom ouvir no mínimo três lados. Vale pra tudo.

Alguns responderam falando de si.“Gosto de ti porque tu....” Gostar ou não de mim era irrelevante, queria saber quem sou, não o que esse quem evoca ou repele. Outros me teceram elogios, e um teve mais coragem para me dizer que me acha muito pretensiosa e parcial. Mesmo assim, referia-se a minha escrita. Não recebi nenhuma ofensa no face to face, uma lástima. Dizer que eu era brilhante ou genial, seria recebido com o mesmo impacto do que nomear-me como dentro (ou abaixo) da média.

Tudo isso ainda estaria na minha relação com o mundo, e não em quem eu sou. Mas nenhuma resposta foi igual. E esta foi a melhor informação que retirei do breve questionamento. Se nenhuma resposta foi igual, e se é impossível se distanciar da questão ao ponto de não falar minimamente de si mesmo (afinal de contas,  “tu – para mim – és...) e se nenhuma resposta encontrou correspondência comum, a única conclusão que me resta é que eu sou uma para cada pessoa. Portanto, tudo que sou para alguém, sou para alguém. Não é quem sou eu.

Alguns sabiamente anteveram, respondendo que era impossível responder. Uma resposta crua, sem aprofundamento, talvez tenha sido o mais perto que um outro tenha chego de um eu – o meu, no caso. “Inconstante e em busca”. Foi do Marcello. Ele não  disse artista, atleta, pirada, romântica, disléxica, paranoide, cantora, narcísica, o que consta na tua certidão de nascimento, ou o que dirá o teu diploma.  Nenhuma definição. Ele foi o mais longe de si mesmo para responder, afinal tentou voltar-se a pergunta e abriu.

(…)

-         O que você ama nos outros? Me pergunta meu amigo “Verme”, em relação ao meus outros.

-         Eu amo a possibilidade. Do ser e desfazer-se, do não ser e recriar-se.

-         O brincar com os papéis?

-         O que seria viver no mundo senão brincar com papéis?

-         Nada além do viver no mundo. Quem precisa de face?

(…)

Tudo o que sou, é o que acredito que sou. Tudo que eu posso parecer, ou vir a ser, eu sou a partir do meu corpo, meu eu-pele, e de como ele interage no mundo. Ou ainda da minha consciência, do que ela pensa que estou fazendo, ou do que pensa meu eu.  Angustiante? Sim. Retire a identidade de um homem, e veja como ele se sai.

Quem sou eu?

Jamais poderei escrever. Posso escrever o que não sou. Não sou o que eu mostro ser, nem o que se vê. Não sou aquilo que eu posso pensar. E se não posso pensar, não posso traduzir. E se não posso traduzir, não posso escrever.

Eu sou... Eu-sinto... e eu moro no vento...

...

...

...

Ah! Eu sou Gaúcho!

         Os ventos possantes que sopram nas coxilhas distantes, nos pampas e até mesmo nos estádios de futebol mais importantes, Olímpico e Beira-Rio, onde as torcidas gremistas e coloradas fazem tremular as bandeiras verde, vermelha e amarela, exaltando num só coro o orgulho gaúcho, vêm com ainda mais entusiasmo em setembro. É neste mês que se comemora a Revolução Farroupilha, a revolta civil armada mais extensa em comarca nacional.

            Mas ao contrário do espírito brasileiro que se veste com as cores da pátria em copa de mundo, ou que vagamente recorda as origens comemorando carnaval em todo fevereiro, aqui nossa bandeira brande ao vento o ano inteiro. Eu já sei que vou arrumar encrenca com meus leitores fora de solo Rio Grandense, mas vejam bem, é fato que nosso orgulho tem vida dentro de cada coração gaúcho.

            Aqui, ao invés de cultuarmos traseiros em desfile de carnaval, maravilhamo-nos com os desfiles dos cavaleiros armados de bandeira e raça, em culto ao brasão de nossa “pátria”. Sim, vou radicalizar de vez agora, se é pra arranjar encrenca que não seja meia encrenca, que seja total. Isto porque o gaúcho é gaúcho antes de ser brasileiro. Nunca ouvi até hoje de um gaúcho que ele é brasileiro antes de ser gaúcho. Não quero desmerecer outras culturas, outros estados, isso seria estúpido da minha parte. Porém apenas os gaúchos entendem o significado deste orgulho.

            Nossa tradição vai ainda muito além do espaço geográfico e de indumentários, das tradicionais vestimentas, bombachas e vestidos de Prenda. Significa transmitir os valores que nossos antepassados nos legaram. Mas a transmissão de fatos culturais de um povo não consiste em qualquer forma de tradição? Sim. Mas cada grupo social tem sua própria escala de valores, o que diferencia os povos. Não estou aqui afirmando que temos mais ou menos valores que outros povos, mas existem peculiaridades que distinguem um povo do outro.

            E a tradição gaúcha é o renascer de prestígios e glórias relacionadas a fatos épicos. É um culto à memória dos feitos de seu povo. Nasceu no campo, nos galpões e fez raiz em cada gene, sendo que trazemos no sangue e na alma, nos hábitos e em nossos valores a nossa honra. Fica minha singela homenagem à minha terra virtuosa, forte, aguerrida e brava. 

Agradecimento especial ao Rodrigo, autor dessa fotografia, e gaúcho. 
Isto resume. 

Casamento de opiniões. Ou divórcio de idéias.

(...)

-          Mas como assim tu nunca pensou em casar?

Me perguntou naquela histeria típica de mulher quando embesta. Mas com o detalhe de que eu era a mulher, e ele o homem.

- Assim, nunca.

- Mentira tua!

- Não é. Juro.

- Mas por que não?

- E porque sim?

- Ora, porque sim... Porque sim, ué. Para consolidar a tua relação. Para constituir uma família. Para compartilhar a vida com alguém, marido e mulher, esposo e esposa, estado civil.

- Não acho que compartilhar a vida com alguém significa ir gastar uma grana federal em uma simples festa, trocar alianças na frente de um padre e de um monte de gente e pronto, a mágica “do felizes para sempre” foi consolidada.

- Olha aqui. Primeiro. Se tu insistir em chamar novamente o dia do casamento de “uma simples festa”, não vai dar para a gente conversar. Segundo, não foi nada disso que eu disse, não é a cerimônia que vai fazer nada, a cerimônia é a simbologia disso tudo. E terceiro.... ah quer saber? Deixa pra lá.

- Começou, termina.

- Pra quê se tu vais negar?

- Agora fala.

- Bom, em terceiro eu acho que tu apenas afirmas isso porque é filha de pais separados, deve ter algum tipo de trauma de infância e criou a idéia de casamento não da certo.

- Meus pais se separaram quando eu tinha 13 anos, não é mais infância. Além do que, antes disso eu também nunca quis casar, nunca olhei para o futuro penando nisso.

- Mentira tua!

- Não é mentira. De pés juntos que não é.

- Tu nunca brincou de dia do casamento quando era pequena?

- Não.

- Nem em festa junina? Nunca quis ser a noiva?

- Se tinha pescaria, pra que eu iria querer ser a noiva? Aliás, por Deus que eu nunca entendi a graça daquilo.

- Por Deus digo eu! Tu já foi em algum casamento, certo?

- Claro que sim.

- E tu nunca chorou em um casamento?

- Já chorei sim.

- Há! Eu sabia!!!

- Mas não foi pelo casamento, foi por outro motivo. E ninguém viu.

- Mas que guriazinha. Bom, como tu nunca te casastes, e já foi em um casamento, o que tu fazes na hora em que a noiva vai jogar o buquê e ficam todas as gurias que ainda não se casaram atrás?

- Eu fico assistindo, adoro essa parte. Eu dou muita risada.

- Ta bom, eu tenho que concordar que é engraçado mesmo.

- É muito tri, é melhor do que luta livre.

- Ai,ai. Escuta aqui. Toda a mulher, toda a mulher, pensa ou já pensou em se casar.

- Pois então eu sou um homem que nasceu no corpo errado.

- É nada, tu é mulher. É inteira mulher, em cada detalhe!

- Então talvez as outras mulheres que sejam parte homens, visto que tu és e defende tanto o matrimônio. Aliás, veja a etimologia da palavra: matri mônio, domínio materno. Qualquer proximidade com a palavra demônio é mera coincidência.

- Não distorce a situação. Não inventa teorias absurdas para justificar a mentira que tu estas tentando me vender. Tu quer se casar, sim!

- Quero?

- Não quer?

- Não!

- Não acredito.

-Então tá bem.

- Como assim tá bem?

- Então não acredite, ué. Tua descrença não vai mudar minha opinião.

- Ok. Então me explica. Por quê. Porque tu não pensas em casar?

- Porque o casamento destrói uma relação. E não, não é trauma parental, não é medo de compromisso, não é desilusão amorosa. Eu acho que o casamento institui uma idéia de laço entre duas pessoas, como se as alianças nos seus dedos trabalhassem por si só. Uma idéia falsa de segurança e de permanência. Uma espécie inexistente de garantia. O casal deve conquistar-se mutuamente, dia após dia.

- Concordo. Mas os dois podem fazer isso estando casados.

- É bonito na imaginação, mas um tanto quanto utópico. O dia a dia vai consumindo algumas coisas. Pequenas manias, que eram tidas como engraçadinhas nos tempos de namoro podem se tornar insuportáveis. Trabalho, stress, contas para pagar, insatisfações pessoais, vazios existências, tudo isso acaba sendo compartilhado também, ou tu achas que só se partilha companheirismo, prazer e sorrisos?

Sem falar em sexo, não tem como a rotina não esfriar isso uma hora.

- Criatividade, minha cara. Inovação. Se é o lema central para os negócios, porque não levar para o casamento também, que não deixa de ser um? Afinal tem que se investir, trabalhar em equipe, dividir tarefas, aprender a ouvir, querer crescer junto, saber ceder, lidar com diferenças, saber gerenciar.

- Ah sim. Então nascem os filhos. Gerencie isso então, e um casamento ao mesmo tempo. Como se já não beirasse o abismo do desumano administrar um casamento, tem que gerenciar outras vidas por tempo indeterminado, sem direito a férias, demissão, devolução ou indenização. A não ser na separação, aí sim, entram direitos legais. A pensão alimentícia, a  divisão de bens e de cacos de coração restantes, um fica com a frustração e o outro fica com a sensação de fracasso. Até testemunha tem, que nem condenação: “Eu vos condeno, marido e mulher”. Não, muito obrigada, eu passo.

- Medrosa!

- Como assim?

- M-E-D-R-O-S-A!!!

- Por quê?

- Por que tu estás pensando no que de pior pode acontecer, para eliminar a chance de nascer em ti um desejo de tentar. Porque tu queres um amor para vida toda, e preferiu te convencer que isso não existe na vida real, só em Hollywood. Mas eu vou te dizer uma coisa. Felizes para sempre, realmente pode não existir. Agora duas pessoas, que se amam, resolvem ser fiéis uma à outra e construir a vida delas juntas, com altos e baixos, com risos e lágrimas, com noites e dias, invernos e verões, isso minha cara, isso existe sim.

- E porque isso tem que passar pelo casamento? Ou existe alguma lei que me proíba de ser fiel a uma pessoa, construir minha vida com ela, compartilhar a minha existência, e estar ali seja em tempestades ou calmarias?

- Hum!

-Hum!!

(depois de alguns momentos reflexivos de silêncio).

- Olha... Talvez tu tenhas razão. Talvez o casamento não seja esse bicho de sete cabeças que eu acho que é. Talvez possa dar certo.

- Tá maluca? Casar é firmar condenação à pena de morte de uma relação. E em comum acordo. Me convenceu!

Jogo de Xadrez

Sabe aquele tipo de criança que ao ser condenada por ter feito o que não devia fazia cara de inocente? Assim. O corretivo na verdade apenas servia de lição nível jardim-de-infância em como melhorar sua própria dissimulação. Da próxima vez estaria mais atenta à como fazer o que não se deve sem ser descoberta, ou caso fosse, a acobertar de maneira mais convincente e/ou menos danosa.

Eu não, eu era uma mula. Eu ia chorando (e alto) para o castigo. Ficar fechada no meu quarto sob ordens superiores de “pensar no que eu havia feito”, realmente me faziam pensar no que fizera e sentir culpa, crendo ser a mais desumana das criaturas da face terrestre. Quando era merecido, ressalvo. Quando não era, minha face em nada se aproximava da inocência, mas da raiva. E eu argumentava, amaldiçoava, eu dizia “eu te odeio” com todo calor da minha fúria. E acabava por levar castigo em dupla jornada.

Já no colégio, nas primeiras experiências de amizade, a fofoca rolava solta entre as amiguinhas. “Viu o cabelo da ciclana que coisa horrorosa?”, ela perguntava. “Parece que a mãe dela mandou podar a cabeça da guria como arbusto por jardineiro com mal de Parkinson”, ela apontava, arrancando gargalhadas maldosas das demais. Mas era a ciclana chegar perto para o discurso mudar. Para a ciclana não, para a ciclana ela dizia que tinha ficado muito moderno e combinado com o formato do rosto dela.

Eu era uma imbecil. A ciclana me perguntava: “o que achou do meu cabelo novo?” , e eu já suava frio. Era mais forte do que eu. Não conseguia não dizer que estava horrorosa e que não sabia o que ela estava pensando quando fez aquilo com ela mesma, o máximo que conseguia para abrandar era dizer que não tinha gostado e que não a valorizava, mas mesmo assim acabava a ciclana me odiando, e ficando amiga de gurias como ela, que não lhe atentavam a auto-estima.

Com os professores, a coisa funcionava em base de babação-de-ovo. A aluna mais aplicada, mais solícita . Por mais chacoalhadas ou injúrias que recebesse, ela jamais alterava o tom de voz, jamais exteriorizava qualquer reação de contrariedade, somente se calava em num ato de reverência à autoridade. Na análise conceitual do seu boletim, ela recebia MB (muito bom), excelente comportamento e postura. Pelo menos no que os olhos docentes alcançavam. Todos os apelidos maldosos de seus professores eram criação dela, além de desfilar o reino animal em sussurro a cada virada de costas. “Vaca”, “cadela” e afins.

Em termos de reino animal, eu era uma anta. Eu revidava, eu me posicionava contra a autoridade máxima, e cada injustiça por mim presenciada era fervorosamente contrariada e defendida. Quando eu era culpada, eu respeitava, calava e aceitava minha punição. Certa vez me acusei sozinha porque a turma iria ficar sem recreio se o culpado pelo sumiço do apagador não fosse identificado, e lá fui eu também sozinha até a sala da diretora pensando que ela podia me torturar que não entregaria os amigos envolvidos no delito.  Meu boletim geralmente vinha com um grande I (de insuficiente), no que diz respeito à postura e comportamento. Eu era um organismo vivo em sala de aula, e colégios não são feitos para pessoas, mas para objetos esponjosos cuja única função é a absorção e inanimação. I de incômodo.

Nós duas crescemos. Ambas pertencemos à mesma geração. Temos mais coisas em comum do que eu gostaria que tivéssemos. Nós duas gostamos de filmes, livros, viagens, frescuras de meninas, bebês e animaizinhos. No que afinal você é tão diferente de mim, além de ser arrogante, metida e destrambelhada, ela se pergunta. Não pergunta para mim, porque pessoas como ela não o fazem dessa forma, perguntam-se em silêncio.  

Nossa diferença querida, é que enquanto tu traias o teu primeiro namoradinho e aos olhos dele era a garota perfeita, eu fui lá para o meu e disse que gostava de outro garoto e virei o demônio. Nossa diferença é que no trabalho, enquanto você engolia um sapo atrás do outro, queria usar a cabeça dos seus colegas como degraus de escala e resolveu seduzir o seu chefe para tirar algum proveito monetário, eu mandei o chefe que me assediava para a puta-que-lhe-pariu e pedi demissão em alto e bom som.

Nossa diferença é que enquanto você é amável e solícita com todos, eu sou apenas com quem me vale a pena sê-lo, e como a maioria não me vale a pena, eu passo por antipática. Nossa diferença é que você nunca sentiu o peso do que é real, com o que ele tem de bom e de esmagador, nunca chorou em praça pública, nem amou sem interesse. Você jamais rasgou o script da peça e apelou para improvisação, nem nunca deixou que te fotografassem nos bastidores sem maquiagem.

Nossa diferença é estrutural meu bem. Além de você ser mais esperta e se dar bem melhor do que eu. Vive como quem joga friamente um jogo de xadrez. Nada em você grita, sai para fora e se mostra, como para mim. Nada fica visível a olho nu, nada sai na chuva e volta encharcada, nada despenteia, perde a pose. Nada te meleca o peito e te sua pelos poros, nada te estala como mão espalhada na face. Burra sou eu, não você. Mas eu não corrôo minhas próprias veias, não apunhalo as costas alheias, e não vou ter câncer precoce. 

Síndrome de Diagnóstico

As patologias nunca estiveram tão banalizadas. O mal-estar se transformou em um tabu onde lágrimas são mais interditadas do que carne contaminada em açougue de esquina. Ninguém mais fica triste, fica deprimido. Crianças perderam a inquietação característica da infância, em troca de hiperatividade. O desinteresse em sala de aula – na estrutura fracassada de ensino vigente – é delimitado em boca cheia pelos docentes como síndrome de déficit de atenção. Me pergunto de quem.

Parece ter sido dada a largada à busca colossal por um enquadramento demarcativo, algo que conste nos registros. A aldeia psi tem sua parcela de culpa no momento em que enaltece os diagnósticos, herança de um dos pais da psicologia, a ciência médica. Diagnóstico, tratamento, prognóstico e resultado, necessariamente nesta ordem. Tudo muito prático, objetivo, linear. E antagônico à psique humana.

Alunos de psicologia geralmente passam os dois primeiros anos da faculdade seguros de que possivelmente são o único caso (desconhecido por Freud) que comporta todas as estruturas de personalidade. Eu inclusa. Sem falar que certamente também tinha TOC, Transtorno Afetivo Bipolar ou bordeline. Mas poderia ser maníaca e ter neurose obsessiva, distúrbios compulsivos e/ou personalidade adicta, depressão, melancolia, hiperatividade, fortes inclinações esquizofrênicas, alguns momentos de pânico e outros em episódios autistas ou anti-sociais. Isto sem contar uma plausível Síndrome de Esquiva, um possível Transtorno de Personalidade, além de convenientes momentos de Agorafobia.

Rodamos o CID e o DSM até nos darmos conta de que – em campo de perturbações mentais - quem tem tudo não tem nada. Alívio? Que nada. Aliviados estaríamos se pudéssemos nomear o que afinal se passa conosco. Ora, se existe um nome para isso, não estamos sozinhos, deve existir alguma saída, se existe diagnóstico deve existir terapia breve, medicação, internação, ou grupo de apoio. A mim apenas cabe parar aqui de braços cruzados, no conforto dessa sala decorada em art noveau, batendo o pezinho, esperando meu Prozac e pagando minha conta todo mês. Más noticias, não funciona assim.

Vemos pessoas institucionalizadas apresentarem-se com o nome de suas patologias, “muito prazer, meu nome é Carlos e sou esquizofrênico”. Com o mundo parecendo cada vez mais um manicômio em forma de globo pintado de azul, passamos todos a fazê-lo. Buscamos equilíbrio, vide as salas lotadas de yoga, verso as casas decoradas em feng shui. Buscamos felicidade, a promessa contemporânea, ou você acha que a mídia funciona em cima do que? É evidente que o carro x, o fast food y, a pasta de dentes z, foram feitos única e exclusivamente para te deixarem feliz.

E buscamos o paradoxo de não ser mais um na multidão, ao mesmo tempo que queremos delimitação generalizada. Ter nome para a própria angústia, solidão, desamparo e dor funciona como âncora, tanto para se agarrar em esperança de cura (inexistentes devo colocar, visto que estes são intrínsecos à condição humana de existência) quanto para justificar-se a si ou ao resto das pessoas. Afinal que culpa você tem de ter depressão?

Chegamos no tendão de Aquiles. A culpa. Talvez a maior fonte de sofrimento da raça humana. Bom que a temos, assim não saímos matando uns aos outros. Mas nos sentimos culpados pela própria dor. Nos sentimos culpados se não conseguimos cumprir a promessa contemporânea ao concretizar a felicidade. E também nos sentimos culpados quando conseguimos.

...

Corra tola, corra!

Ela era tão esperta, ela tinha tudo planejado. Ela sabia mais do que você, ou eu, com certeza mais do que nós, vós, ou eles. Confiante, ela seguia com o nariz apontado ao céu, mas com olhos voltados para frente, quem sabe aonde vai não se entretém olhando para outra direção que não para esta.

Ela percorre atalhos conhecidos. Faz os cortes necessários. Ela paga caro e lhe diz com audácia que tem gasolina pra queimar, mas ela queima quilômetros. Ela segue hora apagando incêndios, hora gastando combustível, mas não pede ajuda. O que afinal vai mudar depois que ela se for? O sol vai continuar nascendo e se pondo, a vida continuará. Com ou sem ela. O que sempre estará ali será a estrada. Avante.

Ela engole o suspiro, mas não perde a pose, ela finge que não engasga. Mesmo que sempre carregue, não importa onde vá, ela carrega. Não tem mais como tentar lembrar do que ela esqueceu de esquecer. Ela salta em queda livre, ela queria criar asas antes de tocar o chão. Ela sabe que logo vai acabar, logo tudo isso vai passar, melhor pensar, melhor nem pensar.

Mas ela prefere atropelar a pausa, afinal de contas ela sabe o que quer, não tem tempo para isso. Está atrasada para chegar onde não precisa estar. Dirigindo na velocidade da luz, ela escuta o grito do som, ecoado na mesma voz que ela insiste em não ouvir, só porque sabe chegar mais rápido. E ele lhe diz: “corra tola”

Assassinos de oportunidade

Funciona mais ou menos assim. O reflexo do homem que se afoga é agarrar-se a qualquer objeto que encontra na frente, mesmo que ele seja um fio de palha. É dentro da mesma dialética. Dois seres imersos no oceano engolindo água salgada agarram-se um no outro e matam-se simultaneamente.

A questão central é que eu jamais estive imersa no oceano. Se algumas vezes estive em cima de uma canoa furada que o parta, é outra história. Mas e daí? Sempre deu tempo de chegar à ilha antes do barco afundar.

Mas se remar cansa, cansa mais nadar. E se não souber nadar, afunda. Esse é o litígio, nadar sem alcançar terra seca, ou afundar descansado. Cansei de te perguntar e tu disfarçar que não ouviu, e cansei de ter que fingir que não ouvi a barbaridade que tu falas. Se tem alguma coisa que realmente me faz querer afundar de vez, bem longe e bem sozinha, é isso. Chega de abastecer tua munição de morte com vida. E portanto, meu caro, não. Por isso, sim.

Assassinato é o nome. E não falo de homicidas em prol da própria sobrevivência, pois estes ainda assim refletem no sangue da própria faca algo de honra. Assassinos de oportunidade, de aluguel, profissionais, que o fazem por amor ao ofício, pela dose contida de adrenalina em cada vida que se vai lhes trazendo a sensação de soberania. Me falas de amor para nutrir meu ódio, que cresce em força cavalar. O que tu sabes sobre amor? O que tu sabes sobre a vida, e as pessoas, e esse castigo olímpico que tu chamas de mundo?

O que tu sabes sobre dor, e sobre o que esta pode fazer de estrago num coração humano? Te respondo, tu nada sabes sobre isso. O que tu sentes é ausência de prazer completo, falta de gozo pleno, o que tu sentes é teu ego contrariado, e teu orgulho ferido, e isso em nada me comove ou me enternece.

Lamento muito te informar, mas amor está a milhões de anos luz de distância do teu egoísmo, do teu cárcere dentro de ti mesmo, das tuas carícias letais, das tuas lanças afiadas que atravessam a carne seguidas afagos tão seguros quanto a queda do décimo segundo andar, desse sarcasmo corrosivo e auto-suficiente, e dessa cruz de pedra que tu cravastes cerrada no peito que vos fala para não contente, revirar. E isso que tu sentes e chamas de dor, não chega nem perto da casquinha da ferida mais superficial que eu tenho, e nem por isso eu mato alguém.

A fragilidade da hora

Hoje revi fotos e cartas antigas. Registros de vida, por assim dizer. Faz tanto tempo, e parece que foi ontem. Hoje eu parei um pouco para sentir, o ritmo alucinante da vida sempre parece se sobrepor ao sentimento. Hoje em dia se fores perguntar para qualquer pessoa o que ela faz, a lista é extensa. O que tem na sua agenda hoje? Será que você tem tempo para ler esse texto?

Acorda, toma banho, toma café, vai trabalhar, e vai voando. Tem reunião as 9:00, tem relatório pra entregar as 10:00, tem prazo até as 11:30, almoça, volta a trabalhar, checa os e-mails, trabalha mais, se segura ao freio máximo para não quebrar a cara do chefe, se concentra, foco. Trabalha, entra no MSN pra espairecer, volta ao trabalho. Final do expediente. Vai pra aula, chega cansado, mas tem prova, tem matéria nova, ou tem trabalho que vale nota ou mesmo você esta já pagando uma nota pra não prestar a mínima atenção. Então acorda.

Nesse meio tempo tem que ter brechas para ler, senão emburrece. Tem que treinar com a mesma obrigação que vai trabalhar, e comer de forma saudável porque corpo é casa. Falando nisso, tem que encontrar tempo para ir ao médico, dentista e terapeuta, porque saúde é fundamental. Faz a mão e pé, cuida muito bem dos cabelos, passa hidratante depois do banho, e cremes específicos para o rosto, porque beleza é fundamental também. Tem que ser produtivo e se destacar de alguma forma, porque se não for despedido vai ser ultrapassado pelo colega da mesa da do lado. Atualizar-se constantemente, tem que estudar, tem que estar informado, mas tem que ter tempo para construir opinião e pensar a partir de idéias próprias, senão vira robô. Tem que se fazer presente para os familiares e nunca esquecer da família que você mesmo escolheu, seus amigos. Como se fosse só isso. Pensa aí, quantas outras milhares de coisas acontecem entre uma coisa e outra?

Vivemos no mundo da técnica especializada, na digitalização da eventualidade, onde tudo parece ser passível de transformação numérica e portanto previsível. Vivemos no império da Ciência, onde criamos nossas convicções de vida saudável e prolongada, muito em breve vamos nascer com prognóstico genético: "Fulano, tantos centímetros, tantos quilos, possibilidade de 90% de câncer na próstata aos 40 anos."

O tempo parece cada vez mais adquirir uma nova dimensão com a velocidade ininterrupta dos acontecimentos, nosso olhar sempre voltado para a próxima tarefa, sintoma de nossa lógica de produção. Você toma banho pensando em que roupa colocar, se veste pensando em qual caminho tem menos trânsito para chegar ao trabalho, em plena segunda-feira já sonha com o final de semana, chega sábado você já pensa que domingo será ruim porque depois de domingo tem segunda-feira de novo, e assim vai. E as semanas passam. E passam as estações, e “já estamos em setembro!” E assim passam-se os anos.

Eis a fragilidade da hora. O estado de fraqueza que é o passar do tempo, sem nem mesmo parar para perceber que os dias não retornam. Pensamos que temos uma vida “cheia”, sem acordar de nossa indiferença a esta irremediável contagem decrescente rumo ao nosso próprio fim. Afinal de contas, o que é realmente importante para você? Nosso passado em grande parte é pura criação nossa. Não é feito de realidade. É feito de significado, da forma como as vivências foram por nós significadas e armazenadas. Nosso futuro também, pura invenção nossa. Planejamos, decidimos, seguimos estratégias, mas sempre surgirá o acaso, sempre existirá o imprevisível.

O tempo é relativo, provou Einstein do alto de sua genialidade. Se você pudesse viajar num trem na velocidade da luz, o tempo para você seria sempre igual à zero, simplesmente não existiria! Você não envelheceria, permaneceria jovem em relação a quem não está dentro do trem. Este é o principio da dilatação do tempo, e decorre de sua própria natureza. Mas você pode entrar em outro trem, e ter o mesmo resultado simplesmente vivendo o agora. Nunca um banho vai ser tão bom se você estiver presente, nunca o seu trabalho será tão produtivo se você estiver concentrado exatamente no que esta fazendo, nunca seus relacionamentos serão tão ricos se você estiver inteiro.

Drummond já dizia: “Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundos, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.”

Tempo é a gente quem cria. Tempo é a gente quem faz. Tempo é a gente quem escolhe. Escolha como viver o seu, mesmo que o mundo ao redor pareça envelhecer.

Eternize.

Rosa-dos-Ventos

Eu tremo.

Falha o equilíbrio. E abro os braços. Ao oeste, todas as outras sortes e fadários parecem se confundir. É ali que elas se põem, e se vão, sob a luz dourada que o horizonte emana pelo céu em degradê, obra do acaso, obra sagrada. Balanço.

Espaça o equilíbrio. E contraio os extensores. Ao leste paisagens e essa saudade imensa. Por ali que a Terra gira em torno do próprio eixo, por ali tudo começa. Onde nasce o Astro Rei, lugar do brilho e da luz, equinócios em eclipse ao equador celeste. Vacilo.

Vaga o equilíbrio. E estabilizo a coluna. Ao norte o outro vento, onde eu não vôo e não vou. Constelação da Ursa Maior. Quente como meu desprezo, quente como meu marasmo, morno como meu repúdio. Não me move nem comove, mas me inquieta. Hesito.

Falta o equilíbrio. E ergo a cabeça. Ao Sul minha casa, minha terra, meu povo. Meu Minuano que uiva como lobos, corre. De mim, do meu centro, ele nasce. Circula por toda escuridão, por todas as noites e manhãs, torneia as colinas e os pampas e volta aqui pro meu peito, onde cessa. Minha direção, meu destino, minha vida, minha morte, meu desejo. Oscilo.

Eu tremo.

Eu balanço.

Eu vacilo.

Eu hesito.

Eu oscilo.

Mas insisto em não cair.

Que inferno!

Por crédito cristão ou mesmo dentro da tradição mitológica, herdamos uma imagem do inferno como um espaço destinado às almas perdidas, repleto de fornalhas, instrumentos de tortura com pano de fundo de fogo eterno tal como Dante ilustrara na Divina Comédia, dotada de um contorno medieval com seus julgamentos e penitências. O inferno sempre esteve associado ao sofrimento, tormentos e horror. E o inferno existe.

Sou bem partidária do inferno sartreano, até por uma questão estética. Para ele, a decoração seria estilo Segundo Império, nada de janelas, espelhos, nem passagens, as fornalhas trocadas por uma lareira e as criaturas demoníacas por estatuas de bronze, além de ter canapés. Pelo menos é assim que ele o descreve na peça “Entre Quatro Paredes.” Melhorzinho né? A única concordância é a temperatura ambiente. O inferno é quente. Mais quente – me parece – que o Brasil. Ah sim, a parte do horror também encontra-se em comum acordo.

Proponho tratar aqui da máxima sartreana, que seria a idéia central da peça mencionada. Eternizada por aquela frase clássica, já exaustivamente repetida e erroneamente empregada: “o inferno são os outros”. A frase foi mal-compreendida e mal utilizada por muitos. Isto se explica (ironicamente) pela nossa própria concepção de outros. Temos dois tipos de outros.

Temos os outros imaginários, os mesmos outros que minha mãe jurava que viviam me condenando se eu não portasse como uma mocinha em público. Esses outros que pensavam e pensavam sempre mal. “O que os outros vão pensar?” Crianças costumam ter medo de bicho papão, eu tinha medo dos tais outros, deviam ser bem malvados esses outros. O problema é que as crianças crescem, deixam de acreditar em bicho papão, papai Noel e coelhinho da Páscoa, mas grande parte dos adultos continuam acreditando nos tais outros.

Quantas coisas que tem vontade de fazer não abrem mão por causa deles, quantas amarras colocam no próprio no corpo por causa deles, quanto desconforto elas sentem em público por causa deles, quantas horas na frente do espelho elas passam para que sua aparência, roupas e acessórios sejam aceitas e julgadas apropriadas por eles. Quanta grana elas não gastam com carros monstruosos, para mostrar para os outros que podem. Mas podem o quê? Afinal de contas, quem são eles, e onde estão eles? Estes outros não podem ser as pessoas em geral, porque elas ou estão com medo dos mesmos outros (e por isso não estão nem aí pra ti), ou estão pouco se lixando para os tais outros e vivendo sua vida como querem (e portanto ainda mais, nem aí pra ti).

Temos também os outros reais, estes sim com quem nos relacionamos, interagimos e compartilhamos (ou que por qualquer motivo que seja, resolvemos nada partilhar). Mesmo assim, estes outros são fundamentais para nossa própria noção de eu. Primeiro porque o ser humano é o único bicho que nasce completamente dependente de outros. Um cavalinho nasce e blof! Já é lançando ao chão. Mal caiu já tenta se erguer nas frágeis perninhas, mas fica de pé, encontra a teta da égua sozinho, e mama. Nós não, se ao nascermos, formos jogados e deixados no chão, morremos. Ou na queda ou na inércia. E segundo porque nos constituímos na relação. Sartre já dizia:

“Quando pensamos em nós, quando buscamos nos conhecer, usamos, no fundo, os conhecimentos que os outros já produziram sobre nós. Nós nos julgamos com os meios que os outros nos deram para nos julgar. O que quer que eu diga sobre mim, sempre o julgamento do outro vive em meu íntimo.”

Quem duvida, que faça um retrocesso mental. Vai se dar conta do quanto repete (sobre si mesmo) o que seus pais diziam. Ou tios, avós, irmãos ou sei lá quem lhes criou.

Tem ainda uma terceira consideração. Os outros – reais ou imaginários – são indivisíveis. Isto porque imaginamos o outro real, e vivemos como real os outros imaginários. Uma confusão só. Ai que parece estar o inferno né? Chegou a ter vontade de fazer a malinha e ir morar numa ilha? Espere só mais alguns parágrafos. Nem Sartre em sua vasta sabedoria defendeu o homem por si só, e nem eu no meu escasso conhecimento pretendo fazê-lo.

O que ele constatava era a existência de uma quantidade imensa de gente no mundo que fica voluntariamente no inferno, ou porque depende muito do julgamento do outro, ou porque procura reconhecimento no outro, ou ainda porque odeia demais os outros. Sim, se alguém desperdiça energia em ódio e vingança, por exemplo, fica na total dependência no outro. Ao voltar-se demais ao objeto de seu ódio, medo, ou destruição não vive nunca a própria vida.

Isto é o inferno, uma sala fechada que as pessoas entram voluntariamente. E ali permanecem. Poderíamos resumir o inferno de Sartre no tipo de relação que estabelecemos com os outros, e a condição de permanência no inferno na repetição continua do mesmo padrão de relação. Tem alguém que te odeia, ou que – com o perdão da redundância – tenta te infernizar a vida? Pois deixe-o queimar sozinho no próprio inferno, e vá cuidar do seu céu. Não desperdice vôo, não desperdice libido, não desperdice existência, biografia, ou coração. Qualquer que seja o círculo do inferno que se possa encontrar, sempre existirá a possibilidade de quebrá-lo.

Quebre!

Enquanto você dormia

Enquanto você dormia eu cuidei para que a luz não te atravessasse, mas nunca deixei o quarto demasiadamente escuro. Te cobri com cuidado, para que não passasse frio. Enquanto você dormia, eu andei pelas trevas e pelos infernos e voltei pé por pé para não ruir nos teus sonhos. Eu sussurrei o que gritava e na maior parte do tempo eu calei o brado do mundo, para não fazer balbúrdia no teu silêncio.

Eu fui até a aurora, para procurar o melhor nascer do sol. Eu encantei o vento para que o tornado virasse brisa em primeiro sopro, e eu busquei o fôlego para soprar para longe todo o teu tormento. Eu criei o tempo anti-horário só para te tirar o peso da pressa, eu eternizei. Enquanto você dormia, meu bem.

Eu peguei pela mão e colhi as fadas, as luas e os orvalhos para que existissem, eu brotei a vida pelos galhos secos, eu fiz nascer. Eu velei teus olhos cerrados e tuas dúvidas, eu vigiei. Não te deixei só em nenhum instante, por baixo das tuas cobertas eu te alcancei nos meus abraços. Passei noites de zelo em claro, para beber na tua boca as tuas lágrimas secas. Queria tanto que dormisses em paz. Contornei teu corpo com a delicadeza que um pintor traça os fios imaginários antes do toque do pincel na tela. Enquanto você dormia.

Mas teu sonho só tinha espaço para um, e eu quis o sonho compartilhado. Ao pesadelo, por entre as paredes do teu quarto, olhei meus pedaços pendurados. Pelos teus armários e gavetas, pelo chão espalhados e revirados, partes minhas. Peguei o que consegui de mim na minha urgência por sair, os que não encontrei talvez aí ainda estejam.

Saí do teu quarto meu bem, enquanto você ainda dormia. Talvez tenha fechado a porta com força, mas as portas que fecho se cerram na explosão, não ficam entreabertas circundando entre ir e vir. Acordastes com cama vazia e no momento tardio. Agora é minha vez de sonhar e o sonho já é outro sonho.

Mulheres fálicas

O papel por muito tempo designado às fêmeas sociais, o da contenção e da passividade, as mulheres de voz e cabeças baixas, concordantes, de seios figurativos à amamentação e de ventres roliços destinados à procriação, passam a diluir-se na atualidade, com a libertação da figura feminina, sua inserção na arena do trabalho e comprovação de competência. Hoje os papéis entre masculino e feminino se fundem, ou pelo menos se misturam, e aos poucos emerge uma nova subjetivação de mulher, cujos contornos que outrora eram feitos a lápis em traços sutis, hoje aparecem pintados com a mesma intensidade com que uma agulha perfura e tatua a pele.

Refiro-me às mulheres fálicas. Essas mulheres, que assustam os homens asfixiados e confusos da pós-modernidade. Toda a mulher que nasce hoje, já nasce com uma autorização ao masculino. Já se forma em uma sociedade que lhes garante não apenas os direitos, mas os deveres. Ao voto, ao estudo, à voz-ativa, aos cargos de poder, tomada de decisões, ao volante, ao divórcio, ao espermatozóide anônimo, a discórdia, ao sexo. Paradoxalmente, não nos livramos de nossos “deveres antigos”, de sermos amáveis, simpáticas, sorridentes, bonitas, prendadas, boas parceiras e boas mães, e quase que invariavelmente, o menos fálicas possíveis.

Temos na história, algumas representações de mulheres fálicas que viraram ícones. São poucas, tão poucas que viraram ícones. Na política, na música, nos negócios, na literatura, na psicanálise, nos esportes, lá estão elas. Conheço de perto algumas. Dia desses me encontrei com uma delas, que me relatava alguns insucessos em suas aspirações amorosas, ao que eu lhe apontei que ela era tão fálica que devia assustar os homens, quem sabe se fosse um pouco menos.

Ela me rebate sem nem pensar para responder, “eles que aprendam a lidar com a minha verdade”. Decidida. “Sou mesmo tão fálica que comprei meu próprio pênis!”, ela me lança, referindo-se ao vibrador de coelhinho cor-de-rosa que trouxe de viagem. Mulheres fálicas não são passivas, são ativas. Mulheres fálicas penetram, adentram, perfuram e gozam onde bem entendem.

Mulheres fálicas são fortes, funcionais, elas buscam, catam, procuram, tem a mente voltada para o movimento, não se contentam com o lugar de trás. Ficam num impasse, porque também não querem andar na frente abrindo a trilha sozinhas, querem um homem igualmente ou mais fálico do que elas próprias, e estes também estão em falta. Quando existem são aqueles machões rusticamente trovejantes e grosseiros, que uma mulher que é fálica mesmo jamais vai se atrair, porque para elas inteligência e sensibilidade também são afrodisíacos, uma coisa não anula a outra. Complexo.

O que os homens ainda não descobriram, é que atrás de toda leoa feroz existe uma gatinha que pode ronronar, que vai defender a prole com unhas e dentes, e que vai lutar até a morte pelos próprios princípios. Ela é para fora, e portanto muito mais confiável, visível, fiel consigo mesma, fiel com sua própria verdade. Voltando a minha torrencial amiga, ela consegue transitar nesse pólo sem ferir. Fala na minha cara o que não gosta, onde foi que eu errei, e o que espera de mim. Se mostra, se lança, vive na intensidade dos sentidos, me encanta de uma forma que tenho um orgulho gaudério de tê-la como amiga. Não entendo como um homem possa temer isso, e não entendo como um homem não possa se apaixonar por isso, mas os homens são estranhos.

Talvez não apenas os homens não estejam preparados para elas. Talvez o mundo não esteja. Mas ser fálica é isso mesmo, é estar frente ao seu próprio tempo. Concluo portanto, me curvando aqui, em reverência à audácia, coragem, valor e existência de todas estas mulheres.

Dark side of the rainbow

Existe sempre um Universo Oculto, no dentro, no fora e no entorno.

O assunto me fascina, desde sempre. Em tempos remotos podia sentir tal existência apenas no instinto, farejando o vento, em algum resquício que ele leva e trás. Hoje dentro do meu pequeno conhecimento, sei que temos e estamos dentro de universos infindos e paralelos.

Sendo a maior descoberta freudiana, o inconsciente consiste (de forma muito reducionista) em um complexo psíquico de caráter insondável e obscuro, uma fonte misteriosa, cujas gotículas nos viriam a superfície (ao consciente). É dele que emergiriam as paixões, as pulsões, o medo, a criação, a própria vida e morte.

Desde os tempos modernos, depois da Ciência virar nosso Deus, fomos tomados por uma necessidade de linearidade causal. Nosso raciocínio, organização e compreensão de mundo se organizam em torno desta exigência de conservação linear. Com isso evoluímos bastante na matéria, na tecnologia e em alguns outros departamentos, mas estancamos algo de primitivo, algo de instintivo, algum sentido sexto ou crescente.

Atualmente, temos na Física Quântica um contraponto, que começa a questionar a existência de algo fora daquilo que se intitula como realidade, algo que fuja do nosso construto de tempo, de nossa experiência subjetiva de "flecha do tempo" apontada para frente. Necessidade de lógica, de ver pra crer, de tocar para sentir, de ter para ser.

Quem sabe se quebrado isto, nós humanos não poderíamos passar a viver de forma mais integrada, sem tanto determinismo e com mais criação e percepção, com vias mais abertas de acesso a outros tempos, outros ventos e outros espaços, e pudéssemos enxergar melhor sobre a neblina que nos toma.

É por essas e outras que também me fascinam as mentes artísticas, as crianças e mesmo os instintos animais, os atos-falhos e os sonhos, e toda construção que se dá a partir daí. Me atraem as divagações, e os seres humanos que arriscam sair da lógica formal para rodopiarem em algo não lógico, mas de completo sentido, sem medo da desintegração. Enquanto não saímos deste abismo, vou continuar me esforçando para não estancar aquilo que se abre em mim e para mim, e que eu pesco sem querer querendo.

Dentro dos olhos

Olhei-te pelo canto dos olhos
Ali onde algo parecia encantar
Surgistes dentro de uma tela vazia
Expressões congeladas de ser

Te vi através da tua íris e arcos
E flechas que apurei desviar
Em vão, tuas cores são claras
Entram pelas frestas como raios de sol

Enxerguei-te no escuro da noite
Ali por onde caem estrelas
Sem conseguir fixar teus olhos
Medo de me perder no final da íris
Teria mesmo o fim e ouro?

Não quis ver em inútil reluta
Cedendo fechei meus olhos
Em tributo, para poder lhe enxergar
Existem mundos que só abrem no fechar
Dos olhos

Já te carrego dentro do olhar
E te encontro nas cores que vejo
Estás dentro da minha pupila dilatada
Dentro da minha pálpebra fechada
Na voz que lhe entrego ao teu fechar
De olhos e nesses teus olhares abertos
Que vão me abrindo sem saber

Bulimia Emocional

O termo grego boulimos é antigo. Hipócrates o empregava para nomear uma fome doentia, não fisiológica. Bulimia provêm de bous (boi) e limos (fome), o que significa uma fome tão grande que se pode comer um boi. Uma pizza inteira, tem em torno de 1600 calorias. Inteira. Segundo registros, pessoas com bulimia podem chegar a ingerir cerca de 20.000 calorias em um único episódio compulsivo. Em pizzas, isso seria o equivalente a 12 pizzas. E meia. Em cerca de uma hora.

Uma das características da bulimia é a ingestão descontrolada de alimentos em um curto período de tempo. Detalhe que isso é feito sem prazer, uma vez que a comida – praticamente engolida sem mastigar – nem é saboreada. A ansiedade do momento é tamanha que o episódio apenas cessa quando se chega a um mal-estar físico. A sobrecarga digestiva, a alteração metabólica, a culpa e o medo de engordar levam a atos compensatórios, tais como indução do vômito, execução de atividade física até o desgaste integral, períodos prolongados de jejum, etc.

Engolir. Engolir tudo o que vê pela frente. Um problema. Sem saborear, sem sentir o gosto, sem fundo ou com fundo-falso. Um buraco na alma, que nada preenche. Uma fixação oral de voracidade desenfreada. Familiar.

Pois eu engulo mais do que 12 pizzas e meia de uma vez. Eu engulo o mundo. Eu engulo um romance inteirinho em duas horas. Ao viajar, eu engulo a cultura local, eu quero engolir todos os lugares, todos eles, aqueles que ninguém conhece, que não estão nos guias turísticos. Não durmo para não perder nenhuma migalha. Eu engulo todas as ruas, atalhos e desvios. Engulo tudo que ouço, o que me dizem e o que calam. O que escuto, engulo todos os sons. Engulo tudo o que eu vejo. Mesmo se fecho os olhos.

Ainda tem espaço para o que grita, arranha e arde. Eu engulo o amargo, o doce, o salgado, e o azedo, sem sentir o gosto, tudo de uma vez, porque estão lá. O que está ao alcance eu entranho garganta a dentro, o que não está eu vou ir buscar para engolir. E eu sempre encontro. Eu engulo a dor, não só a minha, a dos outros também. Engulo a fome do mundo.

E a miséria, e os olhares de indiferença para as crianças suplicantes nas janelas dos carros, os cachorros mortos e abandonados pelas rodovias, e os bêbados degradados que atravessam o farol em plena luz do dia. Eu tenho que engolir ainda os que tentam me engolir, aqueles homens esvaziados de existência. Eu engulo a dissimulação alheia, as religiões de pau oco, as traições sem fim. Toda essa maldade, toda essa desgraça, toda essa adversidade. Eu engulo a falta.

Me encontro empanturrada até a garganta de tudo isso e tenho que tirar, então vim vomitar aqui. Antes aqui do que em outros lugares, porque senão pra limpar depois vai ser pior. Mas eu tenho fome. Eu tenho fome de justiça, eu tenho fome de um povo em que “ser” esteja antes de “ter”. Em que a palavra esteja antes da lei. Em que se honre e sagre o próprio sangue. Em que a essência seja apreciada antes da aparência. Eu tenho muita fome de respeito e de liberdade, mas não o ideal de liberdade carcerária herdada do século XIX. Liberdade de verdade. De relações de verdade. De sentimentos de verdade. Eu tenho fome de mais sinceridade e menos falsa educação. De entrar de peito mais aberto e menos armado. No amor ou na guerra. De coragem, de força que não seja só de brado. De arte, de sentido, de beleza, de instinto, de expressão, de cor, de espontaneidade. De clareza, de transparência, de humanidade. De mundo. Tenho muita fome.

Entre nós (conversa de menina)

Fim de tarde no meu Rio Grande, desses que só o povo gaúcho sabe o quanto tem de poesia e de orgulho, indo em direção a casa de uma amiga pra tomar um mate e colocar a semana em dia.

Ao dirigir até lá passo por lugares mais antigos da cidade de Novo Hamburgo, a mesma em que nasci e me criei, que me trazem uma saudade melancólica de algo que certamente nunca vivi, mas carrego em mim. Tudo fazia cenário para minha convicção de que iria chegar em casa no alto de minha própria inspiração, além do quê provavelmente teria que parar a conversa para escrever alguns versos soltos como costumo fazer quando me encontro com ela, o que evoca nela um sorriso maternal como quem assiste uma criança fazendo rabiscos rasurados jurando que é uma frase. Ela acha bonitinho e esse olhar dela acalma uma parte dessa minha alma inquieta.

Em parte eu estava certa. Mas esta amiga me vem com uma analogia que transformou esse encontro no diálogo do mês, o qual tive que negociar bastante para transcrever aqui. Queria creditar mas a condição de publicação foi permanecer no anonimato, mesmo com minha argumentação de que a tese poderia entrar para o currículo dela. Nada feito.

A pauta girava em torno do quanto as pessoas, já tão acostumadas com a selva de pedra que chamamos de mundo e com os seres cada vez menos humanos que uma lata de Coca-Cola, ao encontrarem alguém cuja existência coloque em xeque a freqüente constatação de que ninguém mais presta, se afobam ao ponto colocar tudo a perder. Por tanto querer, acabam ficando sem.

Conversamos a respeito do quanto as vezes se força uma intimidade que não existe, se conjuga o nós enquanto ainda são apenas eu e tu, se apressa as coisas numa ânsia de querer. Essas coisas tão comuns que vemos, vivemos e fazemos. Eis que ela me lança:

- Eu acho que isso ai é que nem clitóris.

- Hein?

- Clitóris guria. Vulgo grelinho, vulgo sininho.

- Sim, estou familiarizada com a nomenclatura anatômica popular. O que não entendi foi a conexão.

- Simples. Em primeiro lugar, tocar no clitóris sem que se esteja excitada, é broxante. Ou seja, o ato primário deve proceder da constatação de recíproca.

(Me interessei)

- Ok, prossiga...

- Pois bem, depois de constatada a recíprocidade, qualquer movimento brusco pode te levar ao antônimo do prazer. No caso, até mesmo à repulsa.

- Sim, clitóris é que nem olho.

- Exato. Posto isso, mesmo que se comece tão de leve quase ao ponto de nem encostar, se o tempo de perdurar nesta etapa for insuficiente, lá se vai seu prazer todo ralo a baixo.

- Eu posso anotar isso?

- Nem pensar.

(Anotei mesmo assim, desta vez sob protestos de que eu estava proibida de publicar algo a respeito. Nada de olhar maternal.)

- Foco, prossiga.

- Se o rapaz partir para um movimento mais ritmado antes da hora, ou seja, se ele precipitar a coisa, não vai dar certo. Qualquer coisa que apresse o tempo, sairá pela culatra. Da mesma forma, se ele nunca tomar ritmo, e permanecer no camera lenta, tu nunca vai chegar lá, saca?

- Isso deveria entrar para o currículo básico do ensino fundamental e passar a ser ensinado na escola.

- Eu acho que o ponto chave da questão é não se precipitar, a idealização faz isso. Idealiza-se a partir do que se mostra em primeiro plano, um ser que talvez encaixe todos os pré-requisitos que se espera de alguém para dividir o guarda-roupas. No caso do sexo, a diferença de gêneros impõem ritmos diferentes, e que mesmo assim mudam de mulher para mulher, sendo que ele tem que perceber qual é o teu, tem que estar conectado contigo pra perceber isso

- Eu entendo, mas veja bem. Tem tantas gurias, mas tantas gurias que fingem que isso confunde. Ainda na analogia, visto que tem tantas gurias tão desesperadas para entrar numa relação que só faltam escrever na testa “me atropela, pode vir”, e fingem o gozo.

- Sim, fato. Mas mesmo assim, um homem tem que saber e sem necessariamente a mulher falar.

- Um homem tem que ler pensamentos também?

- Não precisa, é só ter semancol. A regra é sempre a mesma, o único caso que contraria a musiquinha lá que tu tanto gosta do Chico. No caso, devagar é que se vai longe.

- E se o cara dançar conforme a música? Esta música, no caso.

- Ai ou tu finge ou tu desce! E ouça um “bom conselho”: melhor descer...

(...)

Para bom entendedor, suco de um gomo mata a sede.

Por mais que escreva, ao ponto de encontrar certa facilidade na descrição do momento em que uma laranja brilhante em baixo da duna de laranjas opacas na feira de frutas do supermercado grita pra que você a escolha como quem dissesse me coma, me devore, deixe que meu doce sumo te escorra pelos lábios, e você afoita sem discernir se está com fome ou com tesão, a arranca de sua base criando uma avalanche de laranjas ladeira abaixo e olhando desconcertadamente a sua volta se perguntando se alguém percebeu o seu ato desastrado, ou como pode o excesso de testosterona produzida pelos seus ovários policísticos fertilizar a sua imaginação com as coisas mais assexuadas possíveis - como uma laranja - quando o sentimento corre de verdade em mim, pouco consigo escrever.

Me faltam palavras. Quer dizer, palavras existem, é lógico. Muitos são os poetas, vivos e mortos que as encontram ou já as encontraram. O problema não está nas palavras, propriamente. Muito provavelmente esta em mim e na forma como eu sinto as coisas.

Como pode alguém sentir tanto, que se esquece do que sente para conseguir sobreviver àquilo? Quando me refiro a sentir tanto, falo de algo que realmente não cabe em um corpo, quiçá em algumas palavras. Ou frases ou textos, mesmo em um livro. Não cabe.

Não me refiro a viver a flor da pele, me refiro a viver em carne viva. Alguém aí julga o meu sarcasmo ou as muralhas de aço que fui construindo ao meu redor ao passar dos anos? Sim de aço. Palha, madeira ou tijolos são para porquinhos principiantes. Alguém julga meu esquecimento ou minha necessidade temporária de evaporar? Porque sumir deixa rastro, evaporar poderia ser mais eficiente. Ainda assim, precisaria desafiar a Física para evaporar o sólido temporariamente e portanto de maneira reversível. Sumo portanto, e o melhor é poder voltar e ter para onde voltar. Eu tenho e honro isso.

Sem mais dispersões, descobri desde que criei o e-mail deste blog que tenho mais leitores do que imaginava, sendo que um deles me escreveu dizendo que acha a maioria dos meus textos muito "pesados e viscerais" e o ponto chave do presente texto estava em conseguir entender (uso a escrita para me entender, e daí?) como centrar uma narrativa com as exíguas proporções de uma notícia jornalística, sem sangue nem lágrimas, simples como a vida é. Pois é, deveria ser, mas não como eu vivo. Às vezes chego a me questionar como que eu posso sentir as coisas em tamanha intensidade e sobreviver. Verdade posta, eu não sobrevivo. Eu morro a cada vez. E sinto toda a dor do nascimento de novo, pois tenho que renascer a cada novo fim, inicio ou meio.

Renascer, não significa voltar novinha em pele de bebê. Significa seguir vivendo, com menos tecido coberto, e mais carne a mostra. O que morreu em mim não evapora, tenho que carregar as cruzes e elas pesam as vezes. Mas não reclamo, já que não me permitem que eu morra mais de uma vez do mesmo mal.

O que gostaria realmente de poder me livrar, é dessa minha mania insuportável de prever a dor do nascimento pós-morte e virar pó antecipadamente ao começar as coisas pelo fim, vivendo o meio para voltar ao inicio, onde deveria estar meu ponto de partida. A vida tem vontade própria e segue um curso natural das coisas, brinca com minhas cicatrizes e me cerca por todos os ângulos para que eu comece pelo início de uma vez por todas. O que por sua vez trás todos os meus fantasmas e assombrações, minhas pseudo certezas, minha racionalização explicita que é a minha defesa mais bem elaborada.

E lá vou eu denovo nadar no sentido anti-horário do meu próprio tempo, quem tem coração que sangra sabe como é. Escrevo assim porque não sei viver e nem sentir de outra maneira que não seja por inteiro. Minhas árvores fazem sombra, meus frutos são latentes e meus gomos dão um caldo tão denso que talvez um estômago mais frágil tenha que misturar com água. Tem mais, tem sempre muito mais naquilo que você leu. Então imagine que você lê os textos de alguém que morreu e nasceu varias vezes numa mesma vida e que nem tanto tempo de vida propriamente dita tem. Por isso entenda que às vezes eu vou escrever na apologia ao “tire o seu sorriso do caminho que eu quero passar com minha dor”. Tenho certeza de que não fui clara. Mas é assim mesmo, eu nunca encontro as palavras. Laranjas são o canal.

PS-

Quero provar que existe de fato um inconsciente coletivo. Uma hora depois que postei este escrito, meu amigo Francis Londero, que nunca sequer decora o endereço do meu blog, me envia um texto que vai absolutamente de encontro com o que tentei escrever. Como achei o texto dele genial, pedi a autorização do próprio para postar aqui, em complemento. Seguem suas palavras:

"Realmente, a melhor escrita, ou, as melhores idéias nos alcançam em momentos inoportunos, no caso, quando não as esperamos. Pode ser numa noite mal dormida de insônia que resistimos fazer outra coisa senão dormir, assim como depois de muitos goles de vinho já embriagado por Dionísio onde somente encontramos linhas tortas. Sei lá!!!

O fato é que no momento da distração e até mesmo do não querer pensar é que ocorre aquilo que desejamos escrever, mas, que sempre acabamos por deixar de lado por imaginar que existirá o momento propício para isso.

Pobre escrita que sucumbe em sua naturalidade quando ambicionamos fazer dela uma burocratização. Os traços neuróticos que tomamos para nós como segurança para determinada produção somente aniquila o Ato singelo da criação.

O pior disto é que não ocorre somente com a escrita. Por comodidade efetuamos isso por todos os lados de nossas vidas - a cercamos com arame farpado. Atos direcionados em oposição a liberdade da criação. Creio que isso possa ter relação com o medo da morte, já que criação sempre vem acompanhada do falecimento daquilo que tínhamos programado por hora. Logo, podemos presumir que a criação é a maior de todas as assassinas!!! Mata o script ao nos jogar para o improviso. Lugar do inesperado paradoxalmente tão esperado pelos humanos medrosos que ficam a protelar tal instante. Como já dissera Nietzsche: Humano, demasiado humano!

Finalizando por hora, uma última frase que não sei mais de quem é (se é minha ou do Nietzsche): A revolução, a paixão e a criação somente são possíveis em momentos de esquecimento."

Born to be wild

Hoje a selva se curva
Em meio aos cordeiros
Poucos são leões

O relâmpago e o estrondo do trovão
O movimento e a permanência
Toda realeza felina
A majestade, a garra e a soberania
“Um filhote de leão, raio da manhã ”
Parabéns meu fiel amigo

“ And I'll be there when the stars don't shine

Till the heavens burst and

The words don't rhyme

(...)

You see I've always been a fighter

But without you I give up”

Invento

Se eu não segurar
Caso a lágrima escorregar
Invento a canção
Se os olhos enfadarem
Se cansarem de enxergar
Invento o sonho

Se ninguém for me seguir
Caso eu tenha de partir
Invento a ilha
Se acaso eu me ferir
Ou até dilacerar
Invento a cura

E para aquilo que não cura
Invento o tempo
Se eu me acostumar
Ou para não enlouquecer
Invento insanidade

Para não me adaptar
E não vir me conformar
Invento a guerra
Se o corpo desejar
E a alma concordar
Invento o deleite

Para lembrar de não errar
Invento a culpa
E para o dolo do pecado
Invento o perdão

Se for hora de lutar
Pelo próprio sangue honrar
Invento a batalha
Se não tiver como voltar
Se em mim vier matar
Invento o novo
E volto forte

Quando não conjecturar

Se a sombra vir pairar
Invento a luz

Se tiver de disfarçar

Ou precisar expressar
Invento a arte
Quando a dúvida chegar
Em ambigüidade eu me tornar
Invento o inverso
E selo o verso

Se eu parar de respirar
Se a garganta laquear
Invento o ar... aspiro
E inspiro

Para prosseguir
Ou continuar
Para persistir
Ou para recuar
Para progredir
Ou adiantar
Para florescer
Ou para prosperar
Para viver...
Invento

Mas para existir
Eu vento