Não se acostume!

Concordamos que o mundo está caótico. É senso comum o quanto o ser humano faz jus à frase eternizada de Einstein, que já sabia que além do Universo, podemos vislumbrar o infinito na estupidez humana. Irei poupá-los de listar aqui exemplares desta dada condição – devo confessar que até iniciei e desisti – uma vez que a lista também não chegaria ao seu fim. Sim, concordamos.

O que me fascina é que em meio a tanto absurdo, destruição e imundice, o ser humano tem a capacidade de expandir-se, de sobrevoar, de encontrar tesouros que se escondem em meio às terras secas.

Sim, tem. Afinal de onde vem a arte? De onde vem a boa música? De onde sai a poesia espremida do pulso, que ainda pulsa? Não basta ter pulso. Deve pulsar. O mundo nos convoca com uma força descomunal ao anestesiamento dos sentidos. Corporalmente temos o tato, o olfato, a audição, o paladar e a visão. É através destes sentidos que a gente “pega” o mundo, ou que deveria. Porque a correnteza nos convida enfurecidamente a entrar no piloto automático.

Entrar no piloto automático é uma das coisas mais tristes que eu conheço nesse mundo. Sentimentos recreativos, lágrimas reativas, palavras esvaziadas, rotinas carcerárias. Os desejos são raptados pela lógica de consumo, os amores produzidos e as relações flutuam na mesma órbita mercantil. A música foi corrompida, a criação foi anulada, a alma pede “arrego” mas o tráfego segue furioso. Loucura não seria fingir que isso é normal? Os valores estão deveras distorcidos.

Não são apenas pessoas rasas feito água de açude que ligam o botão do piloto automático no momento em que acordam, e desligam quando vão dormir, onde apenas em sonhos se permitem outras percepções. O anestesiamento é quase que um sintoma contemporâneo. E como todo sintoma, o princípio se encontra no ataque ao agente invasor. Inversamente no caso, transformar-se em um microorganismo que sobreviva contra a correnteza do macro.

Gostamos de nos acostumar. Sentimos certa segurança nos consensos e generalizações. Temos na coletividade e nas marés de mão única uma noção de pertencimento. É um caminho aparentemente cômodo, afinal o ser humano é um dos animais mais adaptáveis. Romper com hábitos exige força e coragem. Sair da zona de conforto. Experimentar-se. Olhar de novo. Andar na contramão. Perceber outras coisas. Sentir. Mudar de idéia. Tente, invente, faça uma coisa diferente. Seja o que for, não se acostume!

Porque gostamos de viajar? Porque em uma viagem, fazemos isso forçadamente: rompemos com nossos hábitos. E romper com as próprias convicções é libertador. Você mesmo já se perguntou?

• Hoje, ao acordar, o que você pensou? Se é que pensou.


• Você viu o que ao se olhar no espelho? Você costuma se olhar nos olhos quando encara o espelho, ou apenas observa sua aparência física?


• E nos olhos das pessoas que convivem com você, desconsiderando o grau de proximidade ou até de afetividade. O caixa da padaria, o porteiro do prédio, seus familiares ou colegas de trabalho, seu parceiro. Você olha nos olhos ao dirigir-lhes a palavra?


• Você canta dentro do carro bem alto e percursiona a direção ao ouvir uma música que goste, ou se segura com medo de parecer ridículo?


• Você sorri quando vê uma criança indo para escola? Aliás você percebe as crianças indo para escola quando sai de casa?


• Ao desejar “bom dia”, você o faz sem significado algum, porque cresceu ouvindo que era educado dizer bom dia para as pessoas? Ou realmente deseja que o dia seja bom?


• Ao perguntar “tudo bem contigo?” você realmente quer saber?


• E ao responder: “tudo bem!”? O que é estar tudo bem?


• O que te fez sorrir pela última vez, sem que fosse um sorriso reativo ou cortês? O que faz teu coração sorrir?


• Quando foi teu último choro, desses em que a alma transborda do corpo?


• Você já disse que ama alguém sem querer ouvir de volta? Já te sentiu abençoado pela tua simples capacidade de amar alguém, independentemente da recíproca?


• Quando foi a última vez que questionou as tuas certezas? Quais são as tuas certezas “absolutas”?


• Você já calou fervorosamente a boca nervosa de um amor em uma discussão com um beijo?


• Já esqueceu de que existe miséria no mundo escutando um coração bater?


• Antes de julgar alguém, já se perguntou se não faria o mesmo caso estivesse na mesma situação? Já parou pra pensar que sempre se julga da situação onde se está?


• Quando você come, você pensa na saúde do teu corpo? Quando deixa de comer, pensa na saúde da tua alma?


• No sexo você batiza um orgasmo com um beijo apaixonado na boca?


• Quando você deseja, você realiza? O que afinal você deseja?


• Ainda no desejo, você tem comedimento entre ir atrás do que deseja ou engolir o próprio, pelo bem da humanidade?


• Quando foi a última vez que você se sentiu útil? Quando pensou que conseguiu fazer alguma diferença no mundo ou na vida de alguém?


• Quando sente que te supera? Tenta te superar, sempre? Sempre mesmo?


• Quando foi a última vez que descobriu desenhos nas nuvens?


• Já contou as cores do caminho que sempre faz ao voltar pra casa?


• Quantas lágrimas você já permitiu que lhe molhassem o ombro?


• Já cantou para alguém dormir?


• Quando você venceu a própria preguiça?


• Quantas noites já passou acordado porque viver, naquele momento, parecia mais interessante do que dormir?


• O que te faz crer no que tu crês sobre ti mesmo?


• Quando sentiu orgulho de ti pela última vez? Quando se orgulhou de ter alguém na tua vida?


• Quando foi a última vez que você entrou em contradição? Você já chegou a concluir que os sentimentos são de fato contraditórios?


• Você já se apaixonou ao ponto de sentir a ausência de uma pessoa como a falta de um membro do próprio corpo que até então nem sabia que tinha, mas que virou um órgão fundamental para que você consiga respirar?


• Quando foi a última vez que perdeu a noção da hora?


• Você se permite ficar triste, ou acha que tem algo de errado com você se tua vida não se aproximar de um comercial de cerveja?


• Quando foi a última vez que sentiu o corpo arrepiar por algum som, gosto, visão, toque ou cheiro?


• Você escuta a sua própria voz?


• Alguém já te falou que na vida a única coisa sem solução é a morte, e que para todo o resto existe solução? Se ninguém falou, eu estou falando.


• Você já parou pra pensar que se teve saco de ler isto até aqui, talvez o momento seja bem favorável para encarar o teu dia de hoje como o dia mais importante do resto tua vida?

Entrelinhas

Um guerreiro.

Um poeta.

Um irmão.

Um ser humano que reside do

lado esquerdo do meu peito.

Melodia. Mesmo. Menino. Melhor. Misterioso. Maior. Maduro. Memória.

Atemporal. Ator. Atencioso. Alma. Artista. Antes. Agora. Avante. Audaz.

Racional. Raro. Relíquia. Riso. Radicalismo. Relâmpago. Recordação.

Coração. Canção. Criação. Cais. Cáustico. Clássico. Coragem. Carinho. Cultura.

Espírito. Exemplo. Elegância. Encantador. Escritor. Ético. Excelente. Enfático.

Lealdade. Luz. Leitura. Luta. Lenda. Lágrima. Luto. Lição. Latente. Líder.

Leveza. Lema. Lembrança. Lançar. Lado. Letreiro. Lírico. Louvável. Liberdade.

Observador. Ousadia. Original. Olhar. Oceânico. Ouro. Obliquo. Ouvinte. Orgulho.

Como palavras nunca dão conta,

Meu Amigo, Riqueza e Cumplicidade Eternizam o Laço Legitimo... Obrigada!

Pena, constatação de insuficiência...

Não é a toa que ouvimos por aí que “não deveríamos sentir pena de ninguém”. Erroneamente confundido com compaixão, a pena é um sentimento pequeno, adequadamente proporcional ao tamanho daquilo que nos causa a própria. Quando sentimos compaixão por alguém, temos necessariamente algum nível de identificação, alguma mobilização interna por uma pessoa, uma história, uma situação, um acontecimento.

Seja o que for, enquanto a compaixão esta intrínseca à identificação, a pena é filha da indiferença. A compaixão consiste na constatação de uma dificuldade, de uma situação ou condição em que conseguimos nos deslocar para outro lugar que não o nosso. É um sentimento de acréscimo, no momento em que nos sensibiliza e portanto nos humaniza. E o que nos humaniza nos engrandece.

A pena não. A pena em nada nos acrescenta, já que provêm daquilo que subtrai. É uma substrução fraudulenta. Enquanto a compaixão expande nosso olhar, sentir pena é olhar para baixo, para os “pombos no asfalto, que poderiam voar alto, mas que insistem em catar as migalhas do chão”, como canta Zeca. Tal como se observássemos a paisagem e de repente vislumbrássemos uma faixa de terra queimada, escura e sem vida, destruída pelas mãos dos homens. Olhamos com pena ao constatarmos uma lamentável incidência, e seguimos adiante na estrada. Seguimos. Sem acréscimo, sem mobilização, sem oscilação.

Por essas e por outras, não existe nenhum outro sentimento, dentre os que eu não gostaria de sentir, como a pena. Vivendo em um mundo cheio de aberrações de todos os tipos e coeficientes, parece impraticável imunizarmo-nos deste sentimento. Mas preferia sentir ódio, raiva ou mesmo revolta. Ou qualquer outro sentimento que pulsasse, que mobilizasse. Estes sentimentos provem do excesso, do exagero, daquilo que transborda. Se transbordar é porque se move. Se mobilizar é porque está vivo.

A pena denuncia uma lacuna, um esvaziamento, ou o próprio vazio de sentido e de existência. Sinaliza uma falta, uma ausência, provêm da constatação de insuficiência. Um suspiro, um lamento por tal coisa ser como é, ou o que é. O que é medíocre, misericórdia, aquilo que nos causa a comprovação da miséria alheia. Compaixão é elevar-se para cima do lugar que se encontra. Pena é apenas olhar pra baixo.

Numa fila de caixa de padaria, uma senhora velhinha a minha frente deixa cair boa parte dos produtos que tentava equilibrar nos braços. Antes mesmo de virar-se para o chão, eu em minha habilidade juvenil já havia os juntado, lhe oferecendo-os de volta com um sorriso pueril. Ela me olha nos olhos e levantando as sobracelhas, e me diz:

“Mas veja só!”

Eu a reconheço, minha ex-professora de matemática do segundo grau.

“Não me diga, deixe-me lembrar. São mais de 30 anos lecionando... espere...”

Olhou para dentro de si, à esquerda, para cima, buscando-me na memória em algum lugar que sabia onde encontrar. Abriu-me um sorriso benevolente, uma mescla entre ternura e puxão de orelha, e bradou confiante:

“Manuela! Manuela Marques de Souza. Classe do fundo. Cheia de idéias próprias. Não poderia me esquecer”.

Abertamente brota-me uma risada solta, dividida entre afeição e concordância, como se instantaneamente eu tivesse voltado a me tornar aquela adolescente cheias de devaneios e divagações do fundão, ao ser repreendida pela professora.

“Te dei algum trabalho, não é?”
“Algum trabalho é modéstia tua”

Conversamos e demos algumas risadas. Ao voltar para casa, eu ainda regressiva e adolescente, peguei-me questionando se talvez muitos outros, senão todos dos meus professores de matemática, se lembram de mim. Desde a primária idade escolar, no momento em que fui introduzida aos números, até meu ultimo contato com uma aula de matemática, já na fase pré-vestibular, quando jurei adeus aos cálculos de uma vez por todas.

Lembro-me no período de infância, das tardes de sábado em que era obrigada a ficar trancada no meu quarto decorando tabuadas, e confesso que até hoje eu não decorei. Do maldito ábaco que meu pai certa vez me trouxe de viagem, o qual recebi em meio a protestos, sem entender o porquê ele não tinha me trazido o estojo super-mega-ultra completo de lápis de cor. Sobre o ábaco, ele mesmo se arrependeu ao constatar que tentar me explicar somas e subtrações por ali era tão útil quanto tentar ensinar um canário a dançar tango. Lembro-me do meu suspiro profundo a cada início de um interminável período de 50 minutos, que mais parecia assassinar meu eu-lírico com laminas de chatice do que me ensinar oTeorema de Pitágoras .

Estava dentro da ordem do impossível para mim assistir passivamente uma aula de matemática sem desenhar, conversar, trocar bilhetinhos, ouvir, comentar ou escrever músicas, fazer imitações hilárias , saber sobre o final de semana alheio, ou tentar decifrar se foi de fato proposital a incrível concordância do filme “O Mágico de Oz” com o disco do “Dark Side of the Moon” do Pink Floyd. Um terror para meus professores. Advertências, idas para fora da sala de aula, interregotorios no SOE, reuniões de professores, sentenças de postura em sala de aula.. Eu não conseguia assistir a uma aula de matemática. Não bastante, eu não ia mal nas provas, o que parecia ser ainda mais imperdoável, uma vez que barrava dos docentes do ABC do xyz matemático aquilo que certamente seria vivido vingativamente como um prazer orgásmico: me devolverem uma prova com um zero geometricamente redondo.

Fui convencida que meu total desinteresse pelo assunto, sempre fora uma grande dificuldade com a lógica. “Ela tem uma mente artística, não dá pra matemática” ou “ela tem uma capacidade de abstração inversamente proporcional à capacidade lógica” consistiram em algumas limitadas definições fatídicas da minha relutância com a irredutibilidade dos números.

De fato, pessoas com inclinações abstrativas apanham mais para aprender a lógica formal, não por incapacidade dialética, mas pela dificuldade de encontrarem significado em manipular números e símbolos de maneira mecânica, a partir de regras intraduzíveis e que levem sempre aos mesmos resultados.

Hoje consigo entender o que me deixava a matemática tão desinteressante. A própria objetividade indiscutível de um resultado. Uma conta que se estendia de um lado até o outro da folha, chegava a um número final incontestavelmente idêntico. Sempre. Sem questionamentos, sem dúvidas, sem atalhos ou desvios. Sem dupla-face, sem contradições, pré-definido. Se não fosse aquele, o resultado estaria errado. Não à toa, eu fui fazer Psicologia.

Assim eu pude comprovar que 1 +1 não necessariamente resulta em 2.

O 1 + 1 pode ser igual à zero. Pode ser igual à -1, ou -2. Pode adoecer e fracionar-se resultando em 1/1. Pode ainda gerar um outro 1, resultando em 3, ou mais. Pode fusionar-se, reduzindo-se a apenas 1. E se tiver sorte, pode somar tanto que se tornará capaz de resultar no infinito. Enquanto durar.

Sob a face da incerteza

Parece ser um destes dias
Em que as auras me segredam
Despertei-me confiante
Da inutilidade das certezas

Hoje sim e não parecem concordar
Despolarizando-se em talvez
Tal e vezes entre quebras de pontuação
Nas hesitações das reticências

Hoje eu cobiço mais que ontem
Desejo tudo que move e que volta
Tudo o que para e respira
Tudo o que embarca e se vai

Não asseguro a permanência
A existência me parece mais autêntica
Nada sei sobre mais tarde
Nem mesmo sei sobre esta noite
Mas nesta manhã, me bastaria

(...)

Oração

Deuses nossos que estão no céu
Abençoada seja a Nossa fome.
Venha a nós o Vosso bom senso
(Nem sempre) seja feita a Nossa vontade
Assim na espreita como ao léu

A coragem nossa de cada dia, nos dai hoje
Perdoai as nossas descrenças
Como não perdoamos nossos 14 pecados concebidos
Protejam-nos quando cairmos em tentação
Assim como todos aqueles por nós envolvidos
Livrai-vos do mal

Não cedais aos convites do ordinário
Vigiai nossas pulsões e pensamentos
Não permitais as nossas ações vaguearem
Nem reduzirem à faíscas perdidas
Desviadas pelas mãos da fúria dos ventos
Formando incêndio onde a relva deveria florescer
Agora e na hora de nossa sorte

Amém.

Anjos

"Procura-se um amigo

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.

Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.

Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive."

Vinicius de Moraes

Da mesma forma que meu azar parece ser uma brincadeira de um deus a observar um rato em um labirinto, a vida me prova que me guarda. O faz me enviando anjos. E recentemente me trouxe um, com olhos que eu pego emprestado quando me faltam cores. Quem quiser ver mais fotografias dele, clique no título.

Efeito devastador

Existem palavras que podem ter um efeito tão corrosivo quanto engolir um copo de veneno. As vezes basta uma meia dúzia de palavras para se chegar nesse efeito espada-de-zorro que te rasga no meio mais de uma vez, te corta a roupa para deixar teu corpo exposto pelas frestas. Palavras têm este poder: podem te lamber o ego, te acalmar o espírito, fazer o teu coração encontrar composições sonoramente mais ritmadas, ou serem tão agradáveis quanto um fio de espada dentro da própria carne.

A falta de palavras porém, pode ter um efeito mais devastador que a fúria da mãe natureza em tempos de efeito-estufa. Aliás, não poderia encontrar uma analogia mais adequada do que esta no presente momento. A coerência foi a mesma de sempre, remediar primeiro para depois se tentar prevenir.

“Oi, tudo bem?”

Uma pergunta sem sentido algum, puramente automática.

“Tudo, e contigo?”

Não poderia ter respondido nenhuma outra coisa. É lógico que não estava tudo bem, mas a dissimulação sempre esteve no cerne da pauta. O tipo de diálogo educadamente introdutório, porém no caso, educadamente conclusivo, uma vez que não havia mais o que dizer. Da minha parte havia. Da minha sempre parece haver.

“Ah!”

Um “ah” que poderia ter antecedido um “que alivio, lembrei de alguma coisa que posso falar que não deixe minha total ausência de vontade de falar contigo mais amena”. Teria sido, no mínimo, mais sincero. Mas não.

- “Ah, já entregou o teu trabalho de conclusão?”

Sim, já o entreguei, porém neste momento tu quem pareces me entregar o teu trabalho de conclusão. Pensei, mas calei.

- “E a banca, tem data?”
- “Legal então”.

Eu só conseguia pensar nesse momento o que aconteceria se eu pedisse para ir mais rápido com isso, porque aquilo estava de fato machucando.

- “Vai dar tudo certo, tu és inteligente, vais tirar de letra”.

Se tirar de letra fosse sinônimo de inteligência eu devo ser tão astuta quanto uma ameba. Sim, neste momento eu descobri como uma ameba se sente. Porque eu simplesmente não consigo lidar com isso. Calei, claro.

“Então está bem, vou desligar agora, tenho que voltar aqui para meu trabalho. Nos falamos, quero saber como foi tudo, me liga.”

Sim claro. Já que tivestes mesmo que telefonar, achou estranho fazê-lo sem falar minimamente comigo. Mesmo que embora eu preferisse não carregar na minha memória um diálogo mortalmente forçado entre nós, a ponto de ter conseguido ouvir do outro lado da linha o estrondo da força que fizestes, tentando arrancar do vácuo algumas palavras vazias em direção a minha pessoa.

Preferia que tivesses me preservado um mínimo de dignidade em troca da tua cordialidade fatal. Preferia ter ouvido que não, de fato não queres falar comigo, porque simplesmente não tem nada para me dizer. Preferia ainda, que não o tivesses dito, preferia o teu silêncio.

Sim, volte para seu trabalho enquanto eu tento catar os pedaços de mim que voaram longe depois dessa e volte para sua nova vida sem mim, já que para ti isso é possível. Para mim talvez nunca seja. Por mais distância de ti que eu queira. Apenas não consigo fazer com que meu coração beba da mesma fonte de indiferença que o teu bebeu.

Duas estranhas.
Devastador.

Hoje me molha, hoje me embaça

Garganta estourada, coração para fora da coberta
Ele insiste em passar frio
O junto do chão pela mão ao acordar e o engulo de volta
Nenhuma voz me sai e não sei por onde se escondeu
Cambaleante o corpo inteiro hoje pareceu paralisar
O que se mobilizou freneticamente foram os olhos

Um pausa, um suspiro, um cigarro
Café forte na janela aberta e céu nublado
Me sentei em frente a tela branca que me espera
Ela hoje parece ser maior do que eu

Por ela deslizo os dedos percorrendo seu vazio

A arte já tem vida própria aqui dentro e quer sair
Me sinto um tanto quanto sem existência hoje
Para nascê-la com a honra necessária

Deixo a água gelada como fio de corte correr pelos punhos
Ainda pulsam
Minhas mãos se juntam em concha e seguram a água
Mergulho meu rosto e fecho os olhos
Levanto a cabeça e fito o espelho
“Coragem” meus olhos me ordenam

Saio assim, pensando se não esqueci de nada
A umidade e o frio embaçam as janelas do carro
Olho o retrovisor e vejo o orvalho nos próprios olhos
Tudo aquilo que não tinha percebido, hoje me molha
Lembro-me que sim
Esqueci de algo

Para os "caras" e para as caras leitoras...

Propaganda de um blog muito bom.

Participei de um texto com o autor do blog, o Gabito.

Vale a pena conferir!

Clique no titulo.

...

7 PECADOS CAPITAIS

Quando envolta em cólera
No incandescer do sangue frio
Intoxicando pelas válvulas e órgãos
Corre quente, cáustico, ardente

De uma voracidade exacerbada
Transbordante que não posso digerir
Ao ponto de insustentável à garganta
Mas sigo com fome de mais e de tudo

E invejo como o sol cobiça
Aos luares de outras noites
Aspirando tudo que não possuo
Quero o que às estrelas pertence

Me tomo em imponência desmedida
Numa onipotência majestosa
E não me falha onde me fraudo
Mas me engrandeço por sabê-lo

E por repudiar a escassez
Economizo além do que devia
A trancafiar riquezas e relíquias
Sem despedidas por minhas partidas

Tudo aquilo que deixo para depois
Integra o que não me dará no hoje
Prefiro transitar no martírio
Pois só assim alcanço o alívio

E nessa minha impulsividade desenfreada
Tenho na luxúria o hedonismo mais doloso
Pelo exagero, em demasia e paro o excesso
Onde broto, permaneço e me desfaço

E que me atirem os rochedos ao telhado
Pois ainda tenho outros pecados resguardados
Que por blindagem a qualquer pedra atirada
Não rescindem, nem abalam
Fui feita de vento e fogo
E quando em ferro me faço
Em aço me transformo

Como nasce um quadro

Melhor cena do filme Modigliani, que mostra alguns mestres do surrealismo, Picasso, Kisling, Rivera, Soutine, Utrila e o próprio Modigliani durante o trabalho de parto, dando à luz.

Uma nota sobre a força

Se tu entrares em uma academia para fazer um treino, seja de ele de força, de hipertrofia ou de resistência, mas que envolva pesos, não vai precisar usar nada além dos teus músculos, para descobrires que a carga que tu colocares, ou a barra que tu montares, só vai se mover no momento em que tu estiveres aplicando alguma força sobre ela. Se a força faltar ou cessar, o peso não se moverá. No caso de cessar inclusive, se a falha não for prevista, tu podes te acidentar de uma maneira bem tosca.

Isto é algo tão obvio que tu não precisas nem mesmo pensar para saber. Mas lá na Grécia antiga, uma época anterior a Globo, e outras formas duvidosas de entretenimento do povo, quando os caras não tinham gente pensando “por eles” nem “para eles”, eles se divertiam muito em se reunir simplesmente para raciocinar. E a partir de tal observação, Aristóteles chegou a seguinte conclusão:

“Um corpo só permanece em movimento se sobre ele estiver atuando uma força”.

E assim passou a se pensar até o Renascimento. Galileu, que achava que a coisa não podia ser tão simples assim, começou a estudar mais profundamente sobre o assunto. Após a realização de vários experimentos, ele percebeu que se não houvesse a presença do atrito, o tal corpo em movimento não pararia no momento em que cessasse a aplicação da força sobre ele, ao contrário do que pensava Aristóteles.

Em outros termos, ele sacou que, não somente para que se possa alterar o estado de repouso se faz necessária a aplicação de uma força sobre ele, mas que, uma vez que iniciado o movimento e depois de cessado a aplicação da força, e livre da ação da força de atrito, o corpo permanecerá em movimento retilíneo uniforme (MRU) indefinidamente.

Os experimentos de Galileu levaram à conclusão da seguinte propriedade física da matéria: inércia. Segundo essa propriedade, se um corpo está em repouso, ou seja, se a resultante das forças que atuam sobre ele for nula, ele tende a ficar em repouso. E se ele está em movimento ele tende a permanecer em movimento retilíneo uniforme.

Sim, estudei física no colégio. Só que na época, nenhum professor ressaltou a importância destes descobrimentos para a vida. Ou seja, no momento em que desejamos que qualquer coisa saia da inércia para começar a se mover, é necessário aplicar sobre ela uma força maior do que a força que a faz permanecer na inércia. As vezes, isto exige bastante, o suficiente para causar um certo incomodo. Outras o bastante para causar dor, bem mais intensa do que as tuas fibras musculares se rompendo como em um treino bem feito.

Nós, nobres mortais, somos diariamente atravessados por um sem número de forças de todos os lados. Vivemos num mundo que nos convoca diariamente a cair na tentação de seguir a correnteza da loucura que (assustadoramente) é o que se considera normal. Aqueles poucos que conseguem preservar o que possuem de essência, de mais seu, inevitavelmente sentirão dor com isso. Vai doer sim. E haja bíceps, ombros, deltóides e pernas para remar contra a correnteza.

Eis a necessidade das pessoas de endurecerem, e mesmo de se fecharem algumas vezes. Elas o fazem, por pura preservação de si. Isto confunde-se com fraqueza. Até este conceito, no meio da loucurada atual, esta distorcido. Quem é mais forte? Quem tem mais títulos? Mais poder? Mais dinheiro? Quem não ama? Os que se acham “fortes” por tais condições, não passam de pobres cordeirinhos de 1/7 de tigela. Sim, nem meia tigela, eles alcançam.

É preciso uma força sobre-humana, para não se deixar balançar, e conseguir permanecer de pé, apesar das puxadas de tapete da vida. É preciso um sem-medida de cavalos de potência para atravessar um campo de guerra, e escolher não se anestesiar cada vez que se é ferido. É preciso coragem para se ser o que é. E indo além, para conseguir lutar consigo mesmo, no momento em que é muito tentador caminhar com a multidão. É preciso ser virtuoso ao ponto de conseguir se tornar grande frente à própria pequenez. Ao ponto de conseguir superar-se no que se tem de sintomas, de limitações, de faltas.

Pensando assim, abençoado seja o mundo perverso e caótico que nos encontramos. E abençoada seja nossa imperfeição. Sem tudo isso, não saberíamos do poder extraordinário da força que temos. E nem nos tornaríamos mais e mais fortes (estou escrevendo aqui, para os verdadeiramente fortes, apenas para ressalvar). Isso não tem preço. Mas voltando às ações. O Newton, que concordou com o Aristóteles, e formulou suas 3 leis, colocou que:

“Uma força atuante em um corpo representa a ação que este corpo recebe de um outro corpo. Ou seja, a força é fruto da interação.”

No momento em que se tem sucesso em tirar a dada coisa que se almeja da inércia, ela entrará num movimento que não necessariamente, tu terás controle sobre. Ela entrará em movimento, independentemente da força inicial que tu colocastes sobre ela, para que se movesse. Eis que encontramos uma questão, que ninguém parece ter colocado no Código de Ética dos fortes. Até porque, ninguém o escreveu oficialmente ainda também.

Mas existe, como um dever daqueles que são verdadeiramente fortes, uma responsabilidade frente às reações da força que fazem, que por sua vez, fazem com que outros corpos se movam. As ações devem ser pensadas, quando implicam que lancemos nestas uma força em alto grau. Porque algo vai mudar a partir disso. Irreversivelmente. Não se pode prever o desfecho. Mas não se deve andar pelo mundo à passeio não. Um ser verdadeiramente forte, sabe da importancia de ter um objetivo mais nobre do que o próprio umbigo, cada vez que direciona sua força para o mundo. Seja ela, numa pequena ou numa grande ação. Sempre terá a irreversibilidade do efeito.

Sim, tem mais essa. Quanto mais forte uma pessoa se torna, maior amplitude ela tem de visão, e maior a responsabilidades que ela adquire. Por isso é bem mais cômodo ser fraco, ou não muito inteligente. Bem mais cômodo.

E vem até a garganta
No contorcer do estômago
Arranhando meu esôfago
Me corroi as traquéias
Me estanca nas artérias
No retraimento dos pulmões
Num impulso, como o vento que eu bebo
E me entorpeço

No arrepio da minha pele
E transpira pelos poros
E me pulsa pelas veias
E me brota pelos olhos
E me atrela pelos passos
E se arma nos meus sonhos
E não me deixa mais dormir

Porque não para
E não cessa
Não passa
E não me lega
E não me deixa
E não tem fim
E nem conserto
Nem arremate
Ou acabamento
Mas tem história

E me toma
E me atordoa
E me fragmenta
E me engole
Mas não me cospe
Me estraçalha
E não desmancha
E me adentra
Mas não atravessa
Fica cravado
E não sai mais

E eu tranco
E eu rasuro
E eu prendo a respiração
E eu calo
E eu amarro
E eu tapo
E eu fraudo
E eu seco
E eu peco
E eu estanco
E eu escondo
E eu sorrio
E eu fecho
E eu suspiro
E eu cubro
E eu seguro
E eu engulo
E eu canso
E não sustento

Então escrevo...

EROS E PSIQUE

Em meio à inveja que emanas
Da pureza ainda em forma bruta
Não te conformas com a beleza
Se esta não for lhe pertencer

No coração de nossa gente
A precaução terrorizada
Por onde se deveriam enlaçar
Se rompem e desfazem

Renunciam a vastidão do empírico
Para permanecer nas certezas das trevas
Sigo confiante nos imprevistos
E nas oscilações encontrando a consistência

....

Psique (ou Alma para os mais íntimos) era a filha caçula de um rei de Mileto, e era de uma beleza tão gritante, que passara a deixar Afrodite (deusa da beleza), enciumada. Ela, uma mortal, como poderia ser tão bela? Em sua ira, Afrodite envia-lhe seu filho Eros (deus do amor), para que com seus poderes, fizesse-a apaixonar pelo homem mais feio e desprezível de toda a terra.

Mas o feitiço virou contra o feiticeiro, e Eros ao encontra-la encantou-se com tanta beleza, e por ela apaixonou-se profundamente. Eros ergue um plano para o amor proibido, ordenando ao pai dela que a enviasse para o topo de uma montanha, para que fosse desposada por uma terrível serpente, fingindo seguir os comandos de sua mãe.

A jovem Psique ficou aterrorizada, mas foi levada até lá sozinha, e abandonada por todos. Foi tomada por um sono profundo, e ao despertar, conduzida pela brisa convidativa de Zéfiro (deus dos ventos), até um belo vale, onde deparou-se com maravilhoso castelo. Tamanha era a perfeição de seus detalhes, que deveria ser a morada de um deus. Toma coragem, e entra naquele palácio deslumbrante. Lá, todos os seus desejos foram realizados por ajudantes invisíveis, dos quais ela só podia ouvir a voz.

Chegando o anoitecer, foi conduzida pelos criados a um quarto de dormir. Certa de que ali encontraria o seu terrível esposo, entrou em pânico quando sentiu que alguém entrara no quarto. No entanto, uma bela voz a acalmou. Logo em seguida, sentiu mãos humanas acariciarem seu corpo, e à esse amante misterioso, ela se entregou.. Quando acordou, o dia já raiava, e seu amante havia desaparecido. Esta mesma cena se repetiu por diversas noites.

Suas irmãs estavam a sua procura, mas o misterioso esposo não permitia que ela as encontrasse.

Ela o convence a deixa-la ver suas irmãs, e ele acaba cedendo ao seu desejo. Porem a faz jurar que ela nunca tentaria conhecer sua verdadeira identidade. Quando suas irmãs entraram no castelo e viram aquela abundância de beleza e maravilhas, foram tomadas de inveja. Notando que o esposo de Psique nunca aparecia, perguntaram maliciosamente sobre sua identidade. Embora advertida por seu esposo, Psique viu a dúvida tomar conta de seu ser, aguçadas pelos comentários de suas irmãs.

As irmãs trataram de convencer a jovem a olhar a identidade do esposo, pois se ele estava escondendo seu rosto era porque havia algo de errado com ele. Ele realmente deveria ser uma horrível serpente e não um deus maravilhoso como lhe parecia. Assustada com o que suas irmãs disseram, escondeu uma faca, disposta a mata-lo caso ele fosse este monstro e uma lâmpada próximo a sua cama.

A noite, quando Eros descansava ao seu lado, Psique tomou coragem e aproximou a lâmpada do rosto de seu marido, esperando ver uma horrenda criatura. Para sua surpresa, o que viu porém deixou-a maravilhada. Um jovem de extrema beleza estava repousando com tamanha quietude e doçura que ela pensou em tirar a própria vida por haver dele duvidado. Enfeitiçada por sua beleza, demorou-se admirando aquele deus que sonhava ao seu lado. Não percebeu que havia inclinado de tal maneira a lâmpada que uma gota de óleo quente caiu sobre o ombro direito de Eros, acordando-o.

Eros olhou-a assustado, e voou pela janela do quarto, dizendo:- "Tola Psique! É assim que retribuis meu amor? Depois de haver desobedecido as ordens de minha mãe e te tornado minha esposa, tu me julgavas um monstro e estavas disposta a cortar minha cabeça? Vai. Volta para junto de tuas irmãs, cujos conselhos pareces preferir aos meus. Não lhe imponho outro castigo, além de deixar-te para sempre. O amor não pode conviver com a suspeita."

Quando se recompôs, notou que o lindo castelo a sua volta desaparecera, e que se encontrava bem próxima da casa de seus pais. Psique ficou inconsolável. Tentou suicidar-se atirando-se em um rio próximo, mas suas águas a trouxeram para sua margem. Por sua vez, quando suas irmãs souberam do acontecido, fingiram pesar, mas partiram então para o topo da montanha, pensando em conquistar o amor de Eros. Lá chegando, chamaram o vento Zéfiro, para que as sustentasse no ar e as levasse até Eros. Mas, Zéfiro desta vez não as sustenta no céu, e elas caíram no despenhadeiro, morrendo.

Psique, resolvida a reconquistar a confiança de Eros, saiu a sua procura por todos os lugares da terra, dia e noite, até que chegou a um templo no alto de uma montanha. Com esperança de lá encontrar o amado, entrou no templo e viu uma grande bagunça de grãos de trigo e cevada, ancinhos e foices espalhados por todo o recinto. Convencida que não devia negligenciar o culto a nenhuma divindade, pôs-se a arrumar aquela desordem, colocando cada coisa em seu lugar. Deméter, para quem aquele templo era destinado, ficou profundamente grata e disse-lhe:

- "Ó Psique, embora não possa livrá-la da ira de Afrodite, posso ensiná-la a fazê-lo com suas próprias forças: vá ao seu templo e renda a ela as homenagens que ela, como deusa, merece." Afrodite, ao recebê-la em seu templo, não esconde sua raiva. Afinal, por aquela reles mortal seu filho havia desobedecido suas ordens e agora ele se encontrava em um leito, recuperando-se da ferida por ela causada. Como condição para o seu perdão, a deusa impôs uma série de tarefas que deveria realizar, tarefas tão difíceis que poderiam causar sua morte.

Ela consegue cumprir todas as tarefas a ela destinada. Irada com o sucesso da jovem, Afrodite planejou uma última, porém fatal, tarefa. Psique deveria descer ao mundo inferior e pedir a Perséfone, que lhe desse um pouco de sua própria beleza, que deveria guardar em uma caixa. E assim ela o fez, abdicou de parte de sua beleza para poder finalmente receber o perdão de Eros, e o consentimento de Afrodite.

Então com toda a cerimônia, Eros casou-se com Psique, que permaneceu eternamente menos bela. E com ela teve um filho, chamado Voluptas (Prazer).

Sim, vai contar
E diz assim
Que eu chorei
Que eu tranquei
Que eu sufoquei
Que eu acordei
Que eu pus fim
Mas passei da hora

Sim, pode rir
E que teus dentes afiados
Rasguem mais do que me resta
Que a tua verdade tão rasa
Afogue o que em mim
Ainda crê

Sim, vai contar
E conta vantagem
Fala do quanto ofuscou
Aquilo que fez iluminar
Do teu em talento em conseguir
Me deixar te ansiar

Sim, pode falar
Da tua habilidade
De em mim conseguir plantar
E deixar morrer de sede
Conta para os amigos do efeito
Os meus me avisaram da causa

Sim, vai espalhar
Que eu ensurdeço, e me cego
Por querer, e por tudo querer
Que são essas as melhores
De fazer o que brilha apagar

Põem meu nome na lista
Para exibir pelas ruas
A minha parte nua e crua
E culpada como réu
O que mostro sem desdouro
Leva mais este troféu

Mas lembra-te que um dia
Que não tarda por chegar
Há de olhares para cima
A imensidão admirar
Ao perceber que teve um dia
Uma chance de voar

Olharás para este espaço
Sem mais ter como voltar
Lembrarás do que nasceu
Do que (quase) foi só teu
E assassinou no meu olhar

(Mas por hora... vai contar)

Louco é quem tenta ser normal

Em homenagem ao movimento anti-manicomial


ATO I

- Nem adianta eu começar que tu não vai entender.

- Não vou entender o que?

-Eu sei o que tu pensa. Tu, e os outros médicos também.

- Que bom, quem sabe tu podes me ensinar como fazer isso. Porque eu não sei como se descobre o que os outros pensam. E vou precisar da tua ajuda para saber o que tu pensas.

- Tu achas que eu sou louco. Tu, e todo mundo. Ninguém entende. Quantas vezes vou ter que repetir isso, porra? Fica aí achando que eu sou louco mesmo, e tudo certo.

- Se tu tens isso como verdade, o que vier a partir disso é lucro.

- Tu é bem engraçadinha, né. Não adianta, ninguém entende.

- E tu? Tu mesmo, entendes?

- Eu sinto. Não sei se entendo.

- Se sentes, será que podes me ajudar então?

- Tu que tem que me ajudar, tu quem faz isso aqui, tu que estuda pra isso.

- Sozinha, não faço nada. Não aprendi na escola a fazer mágicas.

Para, olha em surpresa. Sorri pela primeira vez. Cessa a guerra verbal.


ATO II

Recomeça a guerra verbal.

- Tu até que sabe fingir bem que entende certas coisas.

- Tu também até que sabe fingir bem que me deixa entender certas coisas.

Ele ri.

- Tu curte me acertar em cheio, né?

- Tu “curte” transformar tudo em um duelo, né?

- Touché.


ATO III

Silêncio, mas com certa inquietação corporal, mover de mãos. Fita o aquário, parece se distrair ao observá-lo, e penso que já o perdi novamente. E lá permanece por 20 minutos. Deixo que se vá. Mas ele volta. Olha com firmeza, e me diz com consistência na voz:

- “ Imagina um peixe!”

(Pausa, respira mais fundo)

- Um peixe, que tem toda imensidão do oceano a seu dispor. Que pode, se quiser, ir lá no fundo do oceano, onde o homem nem suporta fisicamente, e mesmo que suportasse, ele se aterrorizaria”.

No momento que o peixe morde uma isca qualquer, que lhe cruze o caminho. Ele o faz, não porque ele quer abrir mão do oceano. Louco ele seria se quisesse abrir mão do oceano.”

Ele o faz porque pensa que tem alimento ali, dando sopa, ele é enganado, mas só cai porque ele quer viver. E em troca da vontade dele de viver, ele ganha a morte. É o risco. Se ele parar pra cada comida que surgir, e pensar, ‘nem vou morder, vai que tenha um anzol por trás’ ele morre de qualquer jeito. Mas daí ele morre por medo de morder anzóis, e não por querer viver”.

- Muito bem, estamos conversando agora. E quanto aos peixes ali, no aquário?

- Esses aí coitados, nem sabem que existe oceano. Nasceram ali, e acham que essa é a realidade. Tem a limitação das paredes de vidro, servem de entretenimento pros olhares curiosos. Mas também, recebem comida segura, e constante. São peixes-enfeite, não seres-vivos.

ATO IV

- “Quero te perguntar uma coisa. Será que, quando eu estiver fora da água, né? Será que tu vai me colocar num aquário, ou tu vai me lançar de volta pro mar?”

- “Tu quem vais escolher para onde ir. O que posso fazer é te ajudar a refletir sobre essa escolha, e continuar aqui, independentemente dela”.


ATO V

- “Talvez respirar o ar não pese tanto como eu achava. Mas estou começando a pensar que fora da água, talvez eu não morra assim, tão rápido. O que também não me tira o oceano.”.

(...)

" The lunatic is on the grass

The lunatic is on the grass

remembering games and daisy chains and laughs

got to keep the loonies on the path

The lunatic is in the hall

the lunatics are in the hall

the paper holds their folded faces to the floor

and every day the paper boy brings more

And if the dam breaks open many years too soon

and if there is no room upon the hill

and if your head explodes with dark forebodings too

I'll see you on the dark side of the moon

The lunatic is in my head

The lunatic is in my head

you raise the blade,

you make the change

you rearrange me ' till I'm sane

you lock the door

and throw away the key

there's someone in my head but it's not me

And if the cloud bursts, thunder in your ear

you shout and no one seems to hear

and if the band you're in starts playing different tunes

I'll see you on the dark side of the moon

And all that you touch

and all that you see

all that you taste, all you feel

and all that you love

and all that you hate

all you distrust, all you save

and all that you give

and all that you deal

and all that you buy, beg, borrow or steal

and all you create and all you destroy

and all that you do

and all that you say

and all that you eat

and everyone you meet

and all that you slight and everyone you fight

and all that is now and all that is gone

and all that's to come

and everything under the sun

is in tune but the sun is eclipsed by the moon "

OBS: Agradecimentos ao meu amigo Rodrigo, que num gesto de extremo cavalheirismo criou um blog para descobrir como se colocava videos em blogs, e ensinar a tapada aqui.

Onde mora minha (insustentável) saudade

Do latim solidate, que significa “solidão com influência na saúde” , o dicionário define a saudade como a “ lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhado do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las; nostalgia. Pesar da ausência de alguém que nos é querido.”

Bom, né? Mas no dicionário também tem referências a uma planta da família das dipsacáceas e asclepiadáceas, o que não vem ao caso neste texto.

Salvo minha amiga Julia, que tem saudade do gosto da coca-cola de garrafinha de vidro, a grande maioria das pessoas sente saudade daqueles momentos e daquelas pessoas que nos marcaram a vida seja lá como for, ou “ daquela infância querida, que os anos não trazem mais”, como dizia o poeta.

Esta é uma espécie irredutível de saudade que se carrega ao longo da vida, e que bom mesmo, afinal deve ser muito triste andar por ai esvaziado, ou ter vivido tão em branco o ponto de não ter do que sentir saudade.

Embora nostálgica, este tipo de saudade nós não apenas carregamos conosco, mas já se torna parte de quem somos, ou seja, é uma saudade constituinte. Está arraigada e fixada tão densamente, que se torna uma tatuagem (em alma) que a gente não tem mais como tirar fora.

A gente a observa em flashes cruzados quando fecha os olhos, quando se está sozinho, quando se está vivendo um momento difícil que parece que não tem mais fim, e suspira em grito silencioso, trancado no pensamento: “ai, que saudade daquele tempo (pessoa, situação, ...).”

Na verdade este tipo de saudade é uma obra (por vezes de arte, por vezes medíocre, mas sempre uma obra). Funciona como um cinema mudo, onde somos os criadores. E tem a extraordinária capacidade de embaçar as fotos, de colorir os filmes, de restaurar aquele quadro tomado pelo tempo.

Os bastidores, a lente que quebra, a imagem tremida, o erro de script, a atuação vaga, o roteiro ruim, a tinta que escapou do contorno, o final decepcionante... nada disso entra nesta saudade. Ela é uma obra cujos contornos foram adornados de forma tão irretocável, que nada mais nos resta do que cair na melancolia de querer se voltar ao próprio quadro, e dar-lhe vida.

Sim, porque quadros nunca tiveram vida, eles são expressões da própria vida. Um recorte de vida imortalizado. Assim como isso do que tanto sentimos falta, talvez de fato, nunca tenhamos vivido, tal como repintamos em nossa mente. O que não significa que ela não doa, ela dói. E parece ser uma dor de falta, mas só parece.

Dói porque sabemos que nunca teremos de volta aquilo que nem arriscamos pensar que nós nunca tivemos, pelo menos, não da maneira como nos “lembramos” que tivemos. E como esta lá, no passado, e não morre nunca, dói mais ainda, pela incapacidade de consumação.

Mas tem uma outra face da saudade. Uma que não nos constitui, como a saudade nostálgica, mas que talvez seja uma falta, de verdade. Uma saudade insustentável.

Para mim, a saudade mais cortante
Mais inadmissível
É aquela de tudo o que ainda não vivi

Porque eu não vivo de passado

E nem mesmo no futuro, porque quero o hoje
Mas a minha saudade mora lá...

no horizonte

Me falta...

Mesmo que distante
Conheço-te assim tão perto
Que se pudesse moldar o ar
Te esculpiria em vento
Para que ainda mais perto
De mim pudesses chegar

Nessa minha terra florescida
Que me brota em prosperar
Ao regares com teus olhos
Nesse solo fez lugar

E na incerteza oscilatória
Por marés onde navegar
Honraria a liberdade
Em tuas ondas traria porto e cais

E naquilo que te ardes
Sou artífice em deslizar
Pois aquilo que me brasa
Ambiciono incendiar

E mesmo quando em alma
Para em Éter respirar
Além deles e como eles
Fogo, água, terra e ar
Todos estes tenho em sobra
E se pulverizam em desejar
Querer a ti como o elemento
Que me corrói por faltar

Na espera não se alcança

Na espera, não se lança
Só se lança na ação
Mesmo a flecha atirada ao horizonte
Há de chegar no encontro com o chão

Na espera não se anda
É a imobilidade em questão
É permanecer inerte a outrem
Ou qualquer outra situação

Na espera não se alcança
Estacado no relógio que passa
Extraindo em cada segundo suado
Mais um pouco daquilo que anseia

Na espera não se resolve
O que se quer, ou o que não

Uma vez que se torna da espera
Sua própria condição

Na espera quando imposta
Nada há de criação
Desrespeita o tempo próprio
Despedaça o coração

Então, por que ainda espero?
Sem mais porque de ilusão
Me pergunto e não respondo
Pois não vivo com razão

Mariana

Dizem alguns psicanalistas, estudiosos do assunto, que o primogênito é um eterno filho único, frustrado em não ter sido suficiente ao ponto de preservar sua unicidade. Que jamais recupera-se do “trauma”, e procura o resto da vida ser único e melhor em tudo, numa tentativa em restaurar essa suposta falta que ele pensa que teve.

Os caras estudam, e teorizam sobre isso, mas não sei... trauminhas latentes a parte, eu detestaria ter sido filha única.

Sem ninguém para poder dividir os anos constituintes do meu eu, quem iria me lembrar de mim mesma quando a vida me força a esquecer?

Sem ninguém para compartilhar os castigos, brigas bobas (e sérias), disputas de espaço, quem iria fazer vez da minha própria diferenciação e noção de individualidade?

Sem ninguém para chorar abraçada no chão, ou dar gargalhada de madrugada, quem iria me trazer essa humanidade e noção de pertencimento?

Sem uma taurina teimosa e centrada para me dizer que estou viajando, e me mandar voltar da lua, quem iria me ensinar que sagitarianos erram nas flechas, mesmo se achando bons arqueiros?

Sem aquele sorriso que me alivia o espírito, pra me dizer que tudo bem, que perdoa meus egoísmos, minhas vaidades, e meus todos 7 pecados capitais?

Sem alguém para me dar a mão, e o braço, e o ombro, e o colo, e o coração, quando me falta ao próprio corpo?

Sem minha pequena, para que eu me ache grande?

Ou sem minha grande, quando eu me sentir pequena?

Não posso te cumprir aquela função de irmã mais velha, de servir de exemplo, e de abrir-te caminhos. Este peso do exemplo, definitivamente, eu abdiquei desde que descobri que era gente, e que melhor seria errar e fazer, do que levar a vida em branco. Buenas, o que não fazer tu já sabe, então. E quanto aos caminhos, também não posso abri-los para ti, porque sigo tentando me achar na própria estrada. Mas posso te acompanhar no teu, e no meu tu sabes que tem lugar reservado.

Essa é a função fraterna. Somos pai e mãe, somos meninas e adultas, somos fortes frente as nossas fragilidades, temos o mesmo sangue correndo nas veias e nossa alma tem o mesmo DNA, somos parecidas em nossas completas diferenças, completamo-nos como a bailarina não pode dançar sem a musica, somos enlaçadas pela vida e para a vida. Somos irmãs.

E por isso, e muito mais que isso, saldo esse dia. E saldo a própria vida, ao me presentear contigo, naquele 14 de maio de 1986.

Qualquer outra coisa

...

Se não fosse para ouvir que tudo bem
Que mesmo te esqueceu de esquecer
Que outro alguém conseguiu entrar e ficar
Que mais nada de mim resta nos teus passos
Que teu violão já compõem outras canções

Queria calar os amigos quando de ti trazem notícias
Queria nem saber se por mim perguntas, ou lamentas
Que não te trai e nem lutas contra a lagrima em seco
Que não sorri quando relembra minhas trapalhadas
Que em nada comove recordar meus pesares

Que não mais lhe importa a minha impulsividade
Se eu continuo pensando que o sol inveja a lua
Se eu sigo fumando para suspirar, se consigo dormir ou comer
Se continuo me achando tão forte como queria
Se estou conseguindo domar meus excessos
Se o mundo nas costas tem me pesado

Ou qualquer outra coisa, que não um vácuo na sombra
No lugar no lençol, no olhar perdido pela janela do carro
Um silencio vazio, uma tela em branco e sem invenção
Queria ter comigo levado para bem longe e esvaziado
O dia que os olhos se cruzaram e se demoraram
Nossos sorrisos, nossas musicas que honravam as manhãs
Nossas juras entrelaçadas pelas chuvas

Cada segundo, dia ou hora, queria extinguir
E o sangue que jorra da tua alma queria estancar
Teria carregado em mim apenas
Teus braços e enlaces na minha oscilação
Teu emudecer em minhas tempestades
Teu calor em meus tempos de inverno
Que os quadros pudesse embaçar antes de secos

Teria ainda levado embora comigo também
Aquelas caricias de eternidade
As preces, e pecados em cumplicidade
Teu zelo a minha vida antes mesmo da própria
Minha arte de guerra em meio a tua destruição
A biografia reescrita em tom de poesia

Queria para sempre poder apagar
Tua ambição de em mim nova vida gerar
E de mim nunca ter que voltar
O canto no ouvido ao sonho embalar
Teu peito batendo com o meu e dentro do olhar
Meu jeito insano e urgente de amar

E assim, como deve ser, para sempre, enquanto
Para que esse amor louco e santo pudesse enfim
Morrer em paz

(...)

- O que a gente faz quando a gente erra?

- Primeiro admite, pra si mesmo. Depois pede perdão, para quem envolvemos neste erro.

- Se não tem perdão?

- De que tipo de erro estamos falando aqui?

- Daquele tipo de erro em que tu podes dividir os momentos entre antes e depois dele.

- Erro grave, erro mesmo.

- Sim.

- Bom... Se não tem perdão, a gente deve tentar consertar.

- Se não tem conserto?

- Bom, se tu me diz que não tem conserto... É porque certamente tu já percorrestes um longo caminho, desde que admitiu o erro, até me fazer esta pergunta.

- Sim.

- E te garantiu que isto que dizes é fato? Que realmente não tem conserto? Tentou de verdade conserta-lo?

- Eu tentei.

- Tentou, ou tentou te desculpar?

- Tentei consertar... tentei pedir desculpas...
O que tu estas me perguntando, de verdade?

- Te pergunto, na verdade, se tu permaneces no erro. Porque às vezes, o conserto significa simplesmente parar de errar.

- Ainda não consegui elevar-me ao ponto de conseguir parar de errar.

- Mas veja bem. Eu falo aqui deste erro especifico. Não da condição intrínseca ao fato de se ser humano, e consequentemente errar.

- Sim, eu entendi. E respondi.

- Então, tu não percorrestes todos os caminhos. Tu podes ter reconhecido, e tentando remendar, renomear, ou sei lá que caminhos podes ter escolhido. Mas tudo a partir de. Como tu mesma disse, um erro em que divide os tempos entre antes e depois. Tu percorrestes apenas o depois.

- Mas e se eu não tenho mais acesso ao antes?

- Vai ser a conseqüência do teu erro. Mas vai ter que de alguma forma, se realmente estiver disposta a consertar, a andar por lá.

- Sim, mas vou voltar pra lá sozinha.

- Sim, assim como saiu de lá sozinha.

- Mas nunca mais vai ser igual.

- Mais uma vez, conseqüência do teu erro.

- Então não tem conserto, porra!

- Conserto sempre tem. O que pode é não ter perdão.

- E o que eu faço se quero consertar, e quero muito ter perdão?

- Conserta, que vais chegar no perdão. Nem que seja no teu próprio.

(...)

Desterritorialização (de volta pra nada)

Que lar é este ao qual eu quero voltar?
Se apagou-se o caminho de volta
Se a rua mudou de nome
E os números embaçaram
Se os trinques foram trocados

Onde foi que eu morei por tanto tempo?
Que não consigo localizar o endereço
Que não lembro do bairro, cidade ou país

No desamparo do menino que me conta
Que não tem casa onde ficar
No pai que nem totem recebeu em seu fim
Na mãe que não o reconhece quando vê
Quando a árvore carregada de folhas ancestrais
Apodrece nas raízes

E o que morreu quando nasceu?
Qual foi o ventre que gerou a extinção?
Na fragilidade da menina que me diz
Que a pele, só a pele que lhe resta
No irmão que leva o sangue quando vai

Quando ruína, onde se ergue?
E o que resta nos destroços?
Alem de poeira cinza e sujeira
Resto de argamassa de construção
E espírito sem chão

Sem terra para sustentar
Sem teto para resguardar
Sem paredes para conter
Levando só o coração na mão

Foi lá que fui morar

(...)

Eu sou aquela...

Falando um pouquinho de mim, para que eu mesma me lembre quando esquecer. Convido (e desafio) todo mundo a tentar faze-lo, mesmo que nunca seja a totalidade, e nem teria como ser.

(OBS- Fazer de si mesmo, ne?)










Entre aquelas, eu sou aquela...

Que racionaliza tudo, mas que (quase) nunca age com razão.
Que as vezes se corta e se deixa cortar, para lembrar que tem sangue correndo pelas veias.
Que espera, mas nunca sentada.
Que suporta a loucura alheia, mas nem sempre a própria.
Que se passa um pouco, e sempre para mais.
Que ri de si mesma, mas toma cuidado quando ri dos outros.
E falando em rir, que ri da própria desgraça, porque tem coisas que só rindo mesmo.
Que ouve o que não se diz em palavras, mas as vezes se desliga quando os outros estão falando (comigo, o que é pior).

Que sabe que coração é relíquia, e toma cuidado com isso.

Que escreve poesia de madrugada (e às vezes recita versos de madrugada pro dia nascer feliz, mas aí já são outros 500).
Que tem vontade de colocar os amigos no colo, e coloca.
Que exagera, e não sabe viver de outro jeito (mas exageeeeeeeeeeeera mesmo).
Que tem memória fotográfica, mas que esquece as datas importantes (ai!).
Que dá a vida pelos seus, mas que não se arrisca por qualquer bobagem.
Que teima em ficar pulando sem medir a altura do tombo.

Que quando cai geralmente se esborracha. Mas que quando levanta... tem vontade de gritar : “Ahhhhhh, isso é o melhor que pode fazer? Manda mais”. (Mas não grito, vai que Deus escuta).

.

Que pode prestar atenção em um detalhe imperceptível da vida em pleno trânsito, mas as vezes freia em cima da faixa porque não viu o sinal vermelho (cuidado, nem sempre dá tempo de frear).

Que não tem TPM, e nem acredita que ela existe, e acha que é uma bela desculpa feminina (vou apanhar!!!).

Que tem um buraco gigantesco na alma que ninguém pode fechar (mas que as vezes gostaria que alguém conseguisse)
Que não se toca nem um pouco ouvindo um drama-vitimizado, mas se comove quando vê alguém tentando ser engraçado para tapar a dor.

Que detesta ir ao salão de beleza, mas que é vaidosa ao ponto de as vezes querer beijar o espelho (não sei se deveria publicar isso, que coisa mais absurda de se admitir).
Que erra pra caramba, mas sabe como se pede desculpas.
Que chora ouvindo musica.
Que escreve cartas que nunca entregou (e nunca vai entregar).
Que tem muita sorte na vida, mas não fica se fiando muito nisso.

Que não repara no novo corte de cabelo das amigas, mas que se for indagada a dar palpite, não sabe dizer que ficou bom se não achou (ui).
Que geralmente acha graça onde não tem, mas não se priva de um choro bem chorado.
Que tem vergonha de cantar para poucas pessoas, mas que se sente em casa num palco.
Que as vezes queria ser homem, só pra poder dizer “tu deixa de viadagem, e vamos ir tomar uma ceva”.
Que tem saudades, mas tenta se convencer que é “melhor do que caminhar vazio”.
Que sabe que não sabe tanto e que tem muito que aprender, mas acha que já sabe um pouquinho.
Que queria pintar tudo o que vê e parece que ninguém percebeu.
Que liga pra dizer que ama, e que fala que tem saudade quando tem.
Que mesmo entendendo que em certos momentos o melhor é omitir a verdade, mente mal pra caramba, e acaba falando .

Que deixou de ser ingênua há alguns tombos atrás, mas que vai ser romântica até morrer, não tem jeito.

Que viaja sem sair do lugar, e quando vai pra longe que vê o quanto esta perto.
Que quer ter filhos, mas que não sabe se é sensato trazer mais gente para esse mundo cão.
Que corre porque não se conforma de não ter nascido com asas.
Que tem sintomas concomitantes, mas queria (muito, muito) ser normal.
Que faz planos e sonha, mas que sabe que só existe o presente (de fato).
Que tenta se organizar dentro do próprio caos, mas que acha caótica a forma de “organização” do planeta.

Que tem uma dificuldade tremenda em se desligar, sem que seja se desligar completamente(estou vencendo isso).
Que as vezes se acha muito indispensável, mas que já aprendeu que não é tão irresistível assim.
Que tem que estar constantemente se provando pois se tem como maior adversária, e dificilmente se perdoa por errar.

Que fica maníaca jogando, mas até tenta repetir que “perder faz parte do jogo” .
Que no meio da confusão consegue encontrar tranqüilidade, mas que na tranqüilidade tem sempre uma inquietação (maldita).
Que “adora um amor inventado”, mas sabe construir relações sólidas.
Que se acha boa psicóloga, mas péssima paciente (embora siga firme na analise).
Que tem medo de ter medo, e as vezes, de não ter.

Que tem fobia a aglomerados humanos, mas dependendo da situação passa por cima disso (shows principalmente, mas adoraria poder assistir privê).
Que tem amigos tão maravilhosos, que se questiona as vezes se consegue fazer jus a eles.
Que não tem religião, mas que as vezes reza sei lá para quem estiver ouvindo (e agradece também).
Que ama animais e natureza, mas que gostaria de exterminar todas as baratas do planeta, pois acha que elas são ET’s sem a menor utilidade na cadeia alimentar.

Que é usualmente incompreendida, mas que aprendeu que não pode se esperar que os outros compreendam o que nem a gente mesmo entende em si (oh Lord...).
Que não é nenhuma metamorfose ambulante, mas que muda de idéia no meio do caminho (e volta, se necessário).

Que quer estar lá para quem precisa, mas que acha difícil pedir socorro.
Que lê sobre tudo, mas desanima se alguém puxa um assunto chato pra parecer cult.

Que as vezes acha que o dia deveria ter 48 horas, e quando tem tempo de sobra não consegue fazer nada que tinha que fazer.
Que não se impressiona nem um pouco quando a tentam impressionar, e sim quando se esta pouco se lixando pro que os outros vão pensar.
Que tem uma vontade latente de quebrar as regras, mas que nunca trai as suas próprias leis.
Que nas férias tem saudade da vida útil, e na correria sonha com o ócio (quem não tem isso hein?).

Que é do tipo geração saúde, e fuma (e gosta... e bebe, e adora um boteco, afff).
Que quando ama, ama tanto que não cabe em si, ao ponto de se deixar expandir pelo próprio amor.
Que sabe cuidar de quem gosta, mas que tem certa dificuldade em se deixar cuidar.
Que tem o coração quebrado, mas que aprendeu a fazer mosaicos com os pedacinhos.
Que adora a liberdade, mas que finca raízes.
Que perdoa, sempre que pode e que o perdão for sincero, mas acha que tem coisas que não tem perdão.
Que se atrapalha, mas acha que tem uma loucura sã .
E que tem um tesão louco pela vida. Mas as vezes cansa, e quer desaparecer da face da terra sem deixar rastro.

E chega, já me comprometi demais. Viu como sempre me passo?

CREPÚSCULO SAGITÁRIO

( e um pedido de desculpas na justificação)

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Tem fases em que meu nome muda para “sumida”, e as pessoas assim me batizam. Deixo de me chamar Manuela, e passo a ser “aquela que some”.

- “Tu sumiu!”
- “Sumida!”
- “Por que tu somes assim?”

São frases que eu escuto por ai. Sim, eu tenho uma patológica falta de permanência, que vem e vai. Mas isto não significa que eu esteja pouco me lixando para os meus. E nem que eu esteja fugindo de alguma coisa, eu não fujo. Alias, encaro bem quando tenho de fazê-lo. Porem existe intrínseco ao meu eu mais primitivo, uma necessidade imensa de solidão. No presente momento estou vivendo a proximidade, e por isso posso até escrever sobre, e tentar me desculpar um pouco.

Tenho também a sorte de ter alguns poucos e bons amigos tão especiais, que me observam partir sem ter planos, e me permitem voltar quando quero. E gostam de mim, apesar disso. Sim, porque esta necessidade é minha, e eu sou egoísta o suficiente para atende-la. Ai eu fico inacessível, em plena era da comunicação. Mas eu também sei o quanto nos tornamos eternamente responsáveis por aquilo e aqueles que cultivamos, então também rego e acarinho as flores do meu jardim.

Um dos melhores elogios que recebi, foi de uma grande amiga, que me disse que consegue me ter presente na minha necessidade de ausência, porque quando me faço presente, sou tão inteira que consigo preencher estes espaços, e espaços futuros que ela sabe que virão. Olha a minha sorte de ter amigos assim!

Mas nem sempre as coisas são assim compreendidas. Tem muitos que ficam chateados, que se emburrecem, que de fato se magoam, que acham que eu não tenho interesse nas amizades, e as vezes nem me querem mais de volta, porque me exigem que eu jure que não vou sair, e eu não juro o que não posso (nem o que posso). Eles tem urgência, e não conseguem entender que eu simplesmente sumo, mas que eu também sei voltar. E sei pedir desculpas. E sei recompensar.

Mas eu preciso do crepúsculo, de introspecção, de encontrar a melhor forma de expressão à mim mesma. Porque o mundo é célere, de uma loucura apressada que a gente se “acostuma” e faz de conta que é normal, que nos obriga a jogar o jogo, e tem que aprender mesmo a jogar o jogo para sobreviver. Mas chega uma hora, em prol da minha própria sanidade, que eu me tranco no camarim onde estão todos os personagens que já me vi representando, e todos os papéis pelos quais aspiro ansiosamente.

Preciso me lembrar de quem é o ator, fora de cena. Em síntese, preciso reafirmar meu pacto comigo mesma, de ser o que sou, independente do que o mundo lá fora espera ou não que eu seja. De descobrir quem eu ainda nem sei que sou. E de cogitar o que eu gostaria de ser, ou me tornar.

Eu sumo quando eu sangro. Porque o corte é meu, e eu que tenho que fechar. Eu sumo quando eu não sei mais o que fazer. Porque a duvida é minha, e eu que tenho que descobrir. Eu sumo quando me falta tranqüilidade, porque o barulho esta na minha mente, e não na melodia da vida. Eu sumo quando me escuto e não me ouço. Eu sumo quando eu tenho fome e não sei de que. Eu sumo quando eu pareço estar enxergando na neblina. Eu sumo quando eu não quero me deixar anestesiar, mesmo que assim doa mais.

Eu sumo quando tenho medo de ficar só, porque descobri que a maior solidão é querer se encontrar nos olhos dos outros. E porque eu tenho medo de ter medo.

Eu sumo porque eu preciso sumir. E para conseguir estar (e ficar) de verdade.

TANGO E ROCK ‘N ROLL

Eis que me surge no meio da pauta
E destoa de forma estrondosa
Com apenas uma nota discórdia
Faz a música vibrar tão mais alta

Mesmo que em estirpes diferentes
Meu ruído transgressivo não te falta
E teu drama também em mim ecoa
Transpassado em teu acorde que me soa

Eu reluto, mas me tomas com firmeza
E quando me vejo, "nel giro" me tranças
Adorna-me a cintura, enrosca minha coxa
Num compasso a dois por quatro ardo em chamas

Sem espera em “cruce adelante” me envolve
Para em “la salida” devolver-me aos três acordes
Mas é tarde, mudastes a batida
E são pedras que me rolam na partida

No olhar fixo, e sem desvio me cobiça
Conduzindo passo a passo para Arena
Me arrasta, na serenata me dominas
Já me guias, e me saldas sem premissa

Eis que o solo cessa, e dança o par
“Nel arrasto” tu me levas em teus passos
Já sem fôlego me dissolvo no suspiro
E equalizo quando morro nos teus braços

Blues de Elevador

Agora me parece que as
palavras não dão conta...
vou ter que recorrer ao subliminar...

...
...
...
...
...


“Ora quem é que não sabe
o que é se sentir sozinho?
Mais sozinho que um elevador vazio

Achando a vida tão chata
Achando a vida mais chata
Do que um cantor de soul

Sou eu quem te refresca a memória
Quando te esqueces de regar as plantas
E de dependurar as roupas brancas no varal

Só faz milagres quem crê que faz milagres
Como transformar lágrima em canção

Vejo os pombos no asfalto
Eles sabem voar alto
Mais insistem em catar as migalhas do chão

Sei rir mostrando os dentes
E a língua afiada
Mais cortante que um velho blues

Mas hoje eu só quero chorar
Como um poeta do passado
E fumar o meu cigarro
Na falta de absinto

Eu sinto tanto
Eu sinto muito
Eu nada sinto

Como dizia Madalena
Replicando os fariseus
Quem dá aos pobres empresta
Adeus”

Apesar do ar de ressaca com notas de humor sarcástico...
E chego a ver certa graça na "des"...
Incrível como pareceu quando te apertei o peito no meu,
e almejei desatar o nó da tua angústia...
E na tua falta de holding, segurar teu desamparo...
Só consegui sair de peito (mais) apertado!

Destranquei a porta
Sim, meio sem querer
Mas também querendo

Não sabia nada do fora
Se calor ou frio, se dia ou noite
Mas mesmo que advinda do sol ou da lua
Quem sabe não haveria luz?

Destranquei a porta
Embora receosa, forçei a chave
Já tão gasta pelo tempo
Que ruía ao contornar

E toquei meu rosto em sua solidez
Arriscando ouvir os sons de fora
Pareciam estrondos de vida
Mas isto pelo lado de dentro

Destranquei a porta
E entre eu e a porta
Um mundo novo lá fora
Parecia se impor e recolher

E tocastes no trinque
Não mais do que isto
Sem alento suficiente para gira-lo
Afinal, o que haveria ali dentro?
Quantas outras portas?

Mas destranquei a a porta
E confesso que gostei
Mesmo que contigo não o tenha sido
Vou seguir com ela apenas fechada

LE PETIT MORT

Cala-me o pranto

Tira-me a adaga

Seca-me a lagrima

Ouve-me o canto

Lava-me a dor

Alivia-me o peso

Destrava-me o peito

Derrete-me o gelo

Desvia-me o trilho

Leva-me a angústia

Devolve-me o brilho

Desata-me os braços

Neutraliza o veneno

Suaviza o amargo

Retoma-me os laços

Relembra-me o compasso


E no meu desalento

Devolve-me o senso

Ou dai-me o silêncio

Da morte em consenso

Conjugando os Quereres

(para meu amigo querido, que eu sempre vou querer em minha vida)

..

.....

Eu quero, tu queres
E nos olhamos
Eu quero, tu queres,
Nos beijamos

E o tempo marcha
Bem me quer?
Mal me quer?
Bem que eu queria

Esse meu “eu” que começa
A te querer mais e mais
Encontra no teu particípio
Um me ter como “querido”

Aos poucos me deparo
Com este “tu” e “eu” plural
Formamos um nós

Mas me engano (porque quero)
Nada tem de perfeito este presente
Teu querer não preenche
A totalidade do meu

E no espaço que sobra

Eis que chega um ele
Sim, maldito o seja
Essa terceira pessoa singular
Um gerúndio no caminho
Este “ele” esta querendo
Mas, e tu?

Sim, tu queres
(e eu padeço)
E ele quer
(e eu execro)
E vós quereis

Te mando pra bem longe
Tu que andavas tão perto do meu eu
Virou-me uma estranha

“Tu” agora, são “eles”
E sigo sozinho
Com as mãos amarradas
Sem mais o que poder fazer
Além de permanecer na solidão do infinitivo:
Querer